Libertalia + Labyrinth

LIBERTALIA

Los piratas David, Doctor Alban, Letor y Martichi libraron ayer su última batalla antes de pasar al maravilloso mundo de la jubilación. Para ello, asaltaron y desplumaron todos los barcos españoles que encontraron en aguas del Caribe, además de atacarse entre ellos para así alcanzar el mas codiciado botín.


Ya desde el asalto al primer navío, Martichi destacó con sus artes piratiles, dejando en pañales al comando botellín, sobre todo a Doctor Alban que quedó descolgado de la lucha casi al principio.
Unos y otros hicieron lo que pudieron, robaron cofres, joyas, mapas y sables, aunque también encontraron dificultades como oficiales españoles porculeros, unas máscaras africanas que daban tela de yuyu y un ejército de mendigos que desplumó a alguno sin comerlo ni beberlo.


Como era de esperar, hubo victoria wapi y Martichi se pudo jubilar mudándose a una super residencia de lujo en Riviera Maya, en la que invirtió toda la riqueza obtenida para vivir a cuerpo de reina.


Doctor Alban, Letor y David deambulan por el malecón, y pasan sus tardes de jubilado mendigando y divisando barcos en el horizonte como principal entretenimiento.




LABYRINTH

Como la lucha pirata acabó relativamente temprano, los cuatro frikis decidieron jugar una partida de labyrinth, en la que se volvieron a enfrentar para conseguir robar una llave y derrotar al malvado Golem que custodiaba el laberinto.
David se hizo con la llave demasiado pronto para desgracia de sus adversarios, que aunque intentaron achucharle al Golem y tirarlo por los puentes, fueron vencidos con bastante rapidez y sin mucha dificultad (también es verdad que David distrajo a sus contrincantes rememorando su juventud con Doctor Alban).




Tras las partidas se fueron al tradicional ágape en el Jurado :)

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LA FUGA DE DRÁCULA

Mina Harker se despertó esa mañana con ganas de mambo. Quería salir a tomar unas pintas por la Royal Miles y ya lo que surgiera. Tomó un baño y se puso su mejor vestido. Pero al mirarse al espejo montó en cólera. Ese desgraciado de Drácula le había hecho un chupetón.
Qué iba a decirle a su madre si se lo veía?? Cogió una bufanda y se la colocó. De otra manera no tendría suficiente cottage para correr en todo Edimburgo.
Estaba seriamente enfadada, así que decidió ponerle un wasap a su amigo Van Helsing que se encontraba de vacaciones en Madrid, para que le ayudara a partirle las piernas al malnacido de Drácula.
Van Helsing era bastante chungokobold y tenía entre sus contactos a las más altas esferas de lating Kingston, y no le sería difícil encontrar a alguien dispuesto a ajustar cuentas.
El wasap pilló a V.H. comiendo un bocadillo de calamares enfrente de Atocha. Tras pensarlo unos segundos, decidió reenviar el mensaje a unos colegas que se encontraban en Rumanía haciéndose un hueco en el negocio del contrabando de dientes de oro.
Estos amigos se compenetran muy bien y además eran muy buenos en el arte de adivinar donde se encontraba escondido Drácula.
En su primera visión, el matón creía haber visto a Drácula de despedida de soltero en Magaluf. Así que se cogió el oriente express para venirse de Bucarest hacia España, pues había huelga de Ryanair.
Lo mismo hicieron Mina ,(por barco) y Van Helsing, que como estaba en Atocha pero se había gastado el sueldo en Calamares, cogió un blablacar.
Efectivamente al llegar al Levante, muchos testigos indicaron que el vampiro había manifestado sus intenciones de dar una vuelta por Cádiz y por Lisboa.
Cómo les quedaba poco tiempo, el grupo decidio (haciendo caso al matón Antarx) jugársela todo a una carta y se encontraron en Lisboa, donde Drácula estaba escondido comiendo pasteles de nata y oyendo esa música tremendamente alegre que es el fado.
Y en el momento en que lo encontraron, le llovieron hostias como panes. Pero al final fue salvado por la campana que anunciaba que 15 minutos después todos se convertirían en calabaza y serían desterrados de la sala. Pero tal y como acabó la cosa podemos decir que los buenos ganamos a Juanmi ;)

Fin

El Reinado de las Wapis

En el Tiny Reino Mágico de los Obeliscos y los Portales, las wapis Astarte y Martichi libraron una batalla contra Yosoydejuanmi y el mas conocido como Lobo de Wall Street Ercarcu. Todo apuntaba a que, como viene siendo habitual, Yosoydejuanmi ganara la partida. Sin embargo, la avaricia rompe el saco, y viendo Yosoydejuanmi que no podía llegar al nivel adquisitivo de su colega Ercarcu, decidió rizar el rizo, perdiendo todo lo conseguido en la última batalla tras ser atacado con crueldad por 3 goblins cabrones, lo que hizo que se alzara con la victoria Astarte por 3 puntos sobre Yosie. Una victoria tan al límite como la del Real Madrid, que pudimos ver posteriormente en el Jurys.

Cuando estaba a punto de terminar la épica batalla apareció en escena otra Wapi, para completar el cuadro. Bichito de Triana nos obsequió con 2 filler: El portero Baldomero y el Pecados Capitales.

En éste último, nueva victoria wapi, ésta vez de Santa Martichi de la Judería, nueva santa para el santoral del día 11 de Abril. Todos los demás pecadores ardieron en el infierno.

En la mesa mas penca, formada por Mago Slann y Letor Cachuli, ambos resultaron victoriosos en una partida cooperativa de Arkham Horror LCG. Después, Letor Cachu ganó al pobrecito Alf en un filler llamado Scarab Lords.

                 Después de ellos nos fuimos al Jurado a ver el futbol y Ercarcu a repartir dinero:

FIN

MERLINES LOW COST

Ercarcu se despertó aquella mañana con algo de mal cuerpo. Además llovía a cántaros y le daba pereza abandonar Utrera para dirigirse a Dos Hermanas, pero aún así, decidió hacer el esfuerzo porque se le había encomendado la tarea de ayudar al Rey Arturo (que estaba de vacaciones en el municipio nazareno) en una serie de entuertos en los que andaba metido.

De camino al encuentro con Arturo decidió hacer una paradita técnica para entrar a vaciar la gatling en el wc de la biblioteca. Allí se encontró con Astarte, Privy y Letor y un poco más tarde con Martichi y Yosoydejuanmi, que también habían sido convocados por el monarca. Más rezagado quedó Burrito Gustaf que se unió al pelotón ya caída la tarde.

El grupo tuvo tiempo de echar un par de partidas al Bang y al Código Secreto, y finalmente llegó el momento de iniciar la batalla junto a su rey. En una primera ronda, la cosa estaba bastante reñida, pero como en todos lados, siempre hay alguna oveja negra en el grupo que intenta boicotear las misiones. Y así, una vez habían conseguido la victoria, la oveja negra Martichi-Sheep, que era la clásica oveja asesina, se salió con la suya y logró boicotear la victoria matando al mago Merlin-letoril que acompañaba al grupo. Por tanto, primera batalla ganada por los malos.

En la segunda batalla ganaron los buenos y fue mas rapidita y sin mucha pena ni mucha gloria gaynor.

Pero en la batalla final, los malos estuvieron presionando mucho mas, aventajados por una cagada de la Merlina que había sustituido al anterior Merlin y que lo estaba haciendo aún peor que su antecesor.
Ésta, se encontraba también en el punto de mira del nuevo asesino Burrito Gustaff pero en su cagada no hubo necesidad ni siquiera de asesinarla. Los malos ganaron con todas las de la Ley.

Y así, Arturo se volvió a Inglaterra con el rabo entre las piernas y renegando de Al Andalus y les dijo "Ahí os quedáis panda de inútiles, quedaos con Gibraltar y con lo que os de la gana y dejadme en paz".


Y los inútiles se fueron a celebrarlo al bar, menos Ercarcu que seguía enfermito y se tuvo que volver a Utrera. Le pidió a Arturo que lo acercara con su coche pero no estaba el horno para bollos.

Aquí, Merlin-Letor de Alyexpress, de donde es socio VIP  

Sobre estas líneas Martichimerlina de Primark

Alguno dirá que es la misma foto, pero se equivoca. FIN.

Los enanos, la elfa y la semielfa.

Los enanos Alf Dwarf y Martichi Dwarf llegaron más o menos puntuales a su cita con la elfa Albanaelf, que los esperaba para completar unas cuantas misiones que calificó de "fáciles". Cuando habían acabado de trazar sus planes para conseguirlas, apareció la semielfa Yosoysemi-desnatada y decidió unirse al grupo. Para salir airosos tendrían que colaborar y acabar con los fucking nigga Trolls, los orcos y los muñequitos morados de cuyo nombre no quiero/puedo acordarme.

Los enanos AlfDwarf y MartichiDwarf se miraron cómplices sabiendo que sólo ellos podrían conseguir la ayuda externa del Consejo Enano y, aunque a los dos les gustaba ponerse las medallas, decidieron colaborar por el bien del grupo.

Así, el variopinto grupo fue superando los obstáculos que el destino les presentaba, gracias también un poco a las habilidades de la elfa y la semielfa, que gustaban mucho de recopilar magias, y consiguieron acabar la misión "fácil" y salir airosos.

💀Y los orcos, los trolls y los moraditos quedaron bien muertos💀

Y tras ello, se dedicaron a echar una partidita al juego de la liebre y la tortuga con la que Martichi Dwarf pudo calmar sus ansias de victoria ✌

En la mesa de al lado,  Tigretón de los PDH, Sirka, Princi y Ercarcu de los Bitcoin desplegaron todo su arsenal arcano (que rima con enano).

Tras ello, recibimos la visita de Wapis Carmen y Reyes, Javi y Antarx con los monetes. Muy rezagada a última hora, la esposa de Alf Dwarf se unió a la comitiva. Y todos cervecearon con la ayuda del gran Jesús-Yisus-Christ... ese camarero del Jurado que cuando le preguntas que cómo se llega al bar Jurado contesta que lo mejor es preguntar por el Jaula y que te indiquen.

FIN

VAGINESIL PARA LAS RATAS

Colin Sirka, Nezio Prince, Lily Némesis, Filcha-Astarte y Martichi Maginos Vaginesil se colaron en la cocina del castillo de Vanestra porque se les había apetecido tomar unas uvitas con queso que saben a beso. El grupo daba bastantes piñotes a cualquiera que se le ponía por delante...gato Brody, ratas, cucarachas glotonas etc... casi todos menos Martichi Maginos Vaginesil, que tenía una enfermedad venérea importante y todo le salía mal. Se desplazaba casi tan despacio como Nez, que estaba un poco cojo por cierto, y no paraba de ponerse pomadas.

Pero afortunadamente al llegar a la estancia final, Martichichi logró zafarse de su enfermedad, contagiársela a las ratas de dos patas, que a su vez se la contagiaron unas a otras y nuestros ratoncillos pudieron salvar el pellejo y ya están listos para seguir con sus hazañas.

ÑAM ÑAM TAPITA DE QUESO SÍL VOUS PLAIT

Y de regalito, una cancioncilla muy bonita de Paquita la del Barrio:

RATA DE DOS PATAS

Rata inmunda
Animal rastrero
Escoria de la vida
Adefesio mal hecho

Infrahumano
Espectro del infierno
Maldita sabandija
Cuánto daño me has hecho

Alimaña
Culebra ponzoñosa
Deshecho de la vida
Te odio y te desprecio

Rata de dos patas
Te estoy hablando a ti
Porque un bicho rastrero
Aún siendo el más maldito
Comparado contigo
Se queda muy chiquito

Maldita sanguijuela
Maldita cucaracha
Que infectas donde picas
Que hieres y que matas

Alimaña
Culebra ponzoñosa
Deshecho de la vida
Te odio y te desprecio

Rata de dos patas
Te estoy hablando a ti
Porque un bicho rastrero
Aún siendo el más maldito
Comparado contigo
Se queda muy chiquito

Me estás oyendo inútil
Hiena del infierno
Cuánto te odio y te desprecio

Maldita sanguijuela
Maldita cucaracha
Que infectas donde picas
Que hieres y que matas

Alimaña
Culebra ponzoñosa
Deshecho de la vida
Te odio y te desprecio

Rata de dos patas
Te estoy hablando a ti
Porque un bicho rastrero
Aún siendo el más maldito
Comparado contigo
Se queda muy chiquito

La Super Abuela de Inssmoouth

Mandy Thompson se ajustó bien las gafas al entrar en la mugrienta habitación del hotel que tenía que compartir con otros cuatro. En ese momento empezó a preguntarse qué carajo hacía ella allí con aquella abuela regañona, con su amiga la loca de Jenny Barnes y con los colgados de Letor Diamond y Princi el Forzudo.
Si al menos estuviera sola con la Jenny...con ella tenía más confianza de todas las noches que habían pasado de botellona y bailoteos en la EM y la  Aduana. Pero los otros no le daban nada de buena espina.  Había en el centro una desvencijada cama en la que casi no cabían ni sentados y además no tenía ni un mísero perchero o cómoda para ella colocar sus cosas. Y para colmo el baño era compartido!! Y el hotel debía estar a reventar cuando a ellos los habían metido a todos juntos en ese zulo.

Total, que la loca de Jenny se fue a cagar al baño compartido y al terminar les entró tal tufillo que decidieron irse a darse una vuelta por aquella mansión de dementes. De repente escucharon una voz que no se sabe de donde venía, encomendándoles la misión de encontrar un farol, una campana y a un tal Mr Craven que estaba perdido y había que llevar de vuelta a la civilización. Si todo salía bién, un barco les recogería en el muelle en unas horas. Pero nada más lejos de la realidad. Empezó a llenarse el hotel de aldeanos raros que les perseguían y les daban pal pelo y la pobre Mandy enloqueció rápìdamente y se volvió pirómana poco antes de que su amiga la loca de la Jenny se volviera aún más loca.

La super abuela, por el contrario, permaneció serena y trató sin éxito de arrastras a la salvación a los otros dos compañeros que le quedaban vivos pero no lo consiguió. Aunque si que logró educar a varios canis y borrachos del lugar a base de unas buenas reprimendas de abuela. Ya podría haberle dado a Mandy un buen tupper de croquetas. Pero no lo hizo. Y como Mandy ya se volvió completamente majara siguió haciendo fogatas y hablando por teléfono y ya no se enteró de mucho más...pero parece ser que el grupo nunca más consiguió salir de aquel pueblucho, y que continuan allí escondidos en el callejón 2.

 La super abuela Ágatha bailando al son de Manolo Escobar y ACDC antes de endiñar bolsazo a los borrachos