miércoles, 26 de febrero de 2014

LA COPA DEL MEAO



El estreno de la nueva sede fue todo un éxito... un éxito para Aughan, alias El Nuevo. Para mi desgracia, no nos dio tiempo a jugar al Pandilleros. Ese juego que tanto me gusta. Como buena Latin Queen, iba dispuesta a montar reyertas a tuttiplén, pero entre unas cosas y otras (vamos, entre El Desierto Prohibido, el 7 Wonders y el Diamantes) se nos echó la noche encima y me quedé con las ganas de romper algunas piernas. Otra vez será.

Pues la cosa quedó de la siguiente manera: La partida al Desierto Prohibido, que jugamos Némesis, Letor y Martichi, fue un fracaso, ya que a ninguno nos tocó el aguador, que es un personaje bastante importante entre tantas tormentas de arena y soles de justicia. El personaje arqueólogo murió de sed y sus compañeros de pena por la pérdida.

Y tras esa partida, llegó "El Nuevo" y nos barrió apoteósicamente al 7 Wonders y al Diamantes. Martichi y Letor ganaron la copa del meao.

Lo acaecido en la mesa que jugó al Risk del señor de los anillos es una historia con sustantividad propia. El comiendo podría ser el siguiente (super crónica de Tiger Storm):

Pocos hobbits conocen la verdadera y secreta historia de amor entre Mirabella Brandigamo y Frodo Bolson. Esa memorable celebración del 111 cumpleaños del famoso Bilbo Bolsón fue un día inolvidable en todos los sentidos. La mirada de la joven Mirabella había tenido embelesado al joven hobbit toda la noche. Quien le iba a decir que eso iba a llegar a algo más. El la veía algo borrachina pero no se esperaba que todo se pudiera ir de madre.

El recordaría semanas después esas palabras que en noches posteriores a esa fiesta le recitara Gandalf frente a la chimenea de su casa:

"Un Anillo para gobernarlos a todos, un Anillo para encontrarlos,
  un Anillo para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas."

Pero Frodo recordaba haber escuchado eso antes de una forma parecida de los labios de otra persona... y ya lo recordaba... esas palabras salían de una forma parecida de los labios de su joven amada Mirabella Brandigamo días después de la fiesta. Pero era algo distinto. La resaca que había tenido como consecuencia del cebollón de aquella noche solo le permitía recordar palabras sueltas: "Un anillo para asegurarme de todo... un anillo que no encuentro... un anillo que tranquiliza a todos... y que si no lo encuentro esto se va a poner muy oscuro." En definitiva, que ese día Mirabella no encontró su DIU y eso le iba a acarrear muchos problemas a Frodo Bolson.

El muchachote muy acertado no estuvo cuando el día en que Mirabella le comentó que había tenido una falta, le dijo que se tenía que ir de viaje a destruir un anillo (que joputi, precisamente el anillaco de oro con el que queria que le pidiera en matrimonio). El tontolaba ni siquiera pilló la indirecta cuando le dijo a ella que si no le importaba que se iba a ir unos meses fuera con un amiguito con el que se traía un rollo gay un poco raro y ellla le respondió un "NO PASA NADA" en tono neutral pero con un toque un poco ácido.

Y así comenzó la aventura que ayer dió paso a que tres grandes guerreros se batieran en un duelo sin parangón. El magnífico Sirkamus, el gran Attila y el muy venido a menos Tiger Storm (conocido como Tigretón en otros círculos). Mientras se debatían por hacerse con el control de la Tierra Media, Frodo corría que se las pelaba evitando sus responsabilidades. Batallas épicas fueron las que se libraron. Cayeron humanos, elfos, ogros, trasgos y trolls a tutiplén. Pero nada cayó más bajo que el honor del joven Frodo Bolson que dejó tirada a la joven Mirabella compuesta y sin novio y con un pequeño Frodito en ciernes que probablemente nunca llegaría a conocer a su padre.

Culebrones a parte, en el día de ayer, como hemos dicho anteriormente, las grandes razas de la Tierra Media libraron batallas feroces por hacerse con el control total, pero el tiempo del que disponían no era suficiente para que alguno de ellos lograra hacerse con su objetivo. Dieron todo lo que tenían dentro de sí y algunos heroes surgieron entre tanta batalla. Se empezó a escribir a una historia que no pudo ser terminada. El final quedará para otro día...



jueves, 20 de febrero de 2014

TALES OF TWO SISTERS

Ninguna noche vaticina nada bueno cuando te diriges al coche en un aparcamiento solitario y te encuentras las ventanas empañadas de vaho. Al principio piensas que es invierno y es normal, pero luego, cuando inicias la marcha y constatas que la calefacción funciona a toda potencia y aun así las ventanas siguen sin perder su capa congelada, un frío que parece sobrenatural se apodera de ti mientras notas una sensación algo distinta a lo normal, escuchas voces lejanas y un escalofrío se apodera de tu piel…

Cuenta la leyenda que en las frías noches de invierno cuando te diriges desde Dos Hermanas a Montequinto, si en la rotonda del Mercadona reduces de tercera a segunda y tu cuentakilómetros indica una velocidad superior a 35 km/hora y en ese preciso instante miras por el retrovisor, en el asiento trasero verás sentada a una imagen difusa que no es otra que el autoestopista Falete. Desde ese momento un enorme maleficio se apodera de ti y tu camino de vuelta a casa se convierte en un auténtico infierno. El relato que estoy contando no es ficción, si no una muestra de la terrorífica realidad de los acontecimientos que me sucedieron la pasada noche. Ya antes, en la primera rotonda, la aparición de un Land Rover de la Guardia Civil me advirtió de la prudencia que debía de mostrar en mi camino de vuelta a casa. Pero no fue hasta después de la aparición momentánea del fantasmagórico autoestopista, que se empezaron a suceder los funestos acontecimientos. En un primer momento reconocí un vehículo familiar y aminoré la marcha. Su conductor, que no era ni más ni menos que el famoso Ghost “Peugeot 206” Rider nocturno de Dos Hermanas/Montequinto que me sorprendió con una conducción paralela en la que con una voz profunda me indicaba algo sobre los problemas de estar bizco en mitad de la noche y a continuación con una risa tenebrosa partió y desapareció entre las brumas de la noche. Dicho acontecimiento me dejó sumido en tal estado de estupor que mi pie se relajó y levanté el pie del acelerador. Fue en ese momento cuando la confusión me volvió a asaltar y me pareció ver otro coche familiar. Ante la imposibilidad de comprobar si era la persona que yo creía proseguí la marcha sin haber conseguido verla. Pronto mi curiosidad empezó a convertirse en intranquilidad cuando comprobé que nada más rebasar a dicho vehículo, éste, que se encontraba estacionado, reanudó la marcha y empezó a seguirme. Al principio mantuve una velocidad baja con la esperanza de que me adelantara y pudiera corroborar su identidad. Cuando pude percatarme que su intención era solo seguirme intenté acelerar para distanciarme pero fue imposible. Mi mente calenturienta empezó a recordar esas leyendas urbanas en las que una Latin Queen tó shunga empieza a perseguirte hasta que consigue echarte de la carretera. Fueron momentos muy tensos, hasta que ya una vez en la SE-30 pude despistarla. Noches como esta son difícilmente olvidables y solo os puedo recomendar que siempre que viajéis de noche en frías noches de invierno como ésta procuréis hacerlo acompañados…

Ring... ring...      ring... ring...      ring... ring...

- "¡Jopetas Marcus, coge de una puñetera vez el móvil que con tanto ruidito se va a enterar La Berseker donde estamos y nos va a dar pal pelo"  

- "Tranquilo tío - le respondió Marcus a la Lombriz rubia -, es que si lo piensas bien, no sé si prefiero morir despezado por ese bestia infernal a recibir un nuevo broncazo por parte de mi Meritxell. Bueno, mejor desconecto el móvil, pero me da que ésta noche cuando vuelva a casa me toca dormir en el sofá."

- "Bueno chicos - les interrumpió Hombredecolor - primero tenemos que encontrar ese arma tó potente para poder cargarnos a La Berseker y no olvidéis que el camino se encuentra plagado de infames y drones mamones."

Y así empezó al aventura de ayer con cuatro marines hechos y derechos, que perseguidos por un monstruo abominable huían a través de los pasillos de un subterráneo en busca del legendario Martillo de la Duquesa de Alba, perdón, del Alba a secas, sin duquesa.

Todos aprovecharon la misma oportunidad para usar una habilidad especial de seguir a un compañero cuando pasaba a su lado, ya que tenían a sus espaldas a La Berseker y cada vez sentían su aliento en la espalda (algunos más que otros y no quiero entrar en detalles sobre los abusos que pudo sufrir más de uno).

El equipo se encargó de ir despejando las zonas cuando era necesario mientras una inmensa prole de enemigos los perseguía. La Berseker andaba to loca y no solo repartía leches a los miembros de la CGO si no también a los bichos que se le ponían por delante.

Al final, cuando por fin consiguieron el arma letal la situación se encontraba bastante mal, ya que la mayor parte del equipo se encontraba rodeado por La Berseker. En ese momento surgió un heroe, el Hombredemenoscolor que empuñó el Martillo del Alba y lanzando un disparo fulminante abatió de un solo disparo a La Berseker con la mala suerte que en ese momento Hombredecolor se encontraba en un careo contra La Berseker y a puntito estaba de romperle la crisma con la copa del mundo cuando también sufrió los efectos colaterales del arma y también cayó abatido.

Sin embargo, como en este juego, si tus compis te dan una cartita, tu personaje revive y santas pascuas, tampoco se planteaba ningún problema que no tuviera solución. Aunque, ahora que caigo... alguien se encargó de reanimar a Hombredecolor??? Mierda, lo hemos dejado atrás de nuevo...

Y como los marines fueron muy eficientes y se cargaron a todos los Locust les quedó tiempo suficiente para echarse una partidita de 7 wonders en el cuartel, sobre todo porque sabían que Marcus iba a sufrir la ira de Meritxell cuando volviera a casa y querían que se divirtiera un rato.

La partida de 7 wonders fue entretenida, como siempre. Por mi parte la verdad es que nunca sabe uno a que estrategia ceñirse: acumular riqueza, elegir cartas de puntos de victorias o de guerra, o como pasó en mi caso, me dí cuenta que al principio hay que elegir bien los recursos, que si no en eras futuras se sufren después las consecuencias.

Todos los participantes dieron la talla, pero entre ellos destacó Sirkamus que consiguió encumbrarse con la victoria aunque hizo falta un segundo recuento. Y digo desde aquí que no hubo trampas, que con lo bien que había jugado me extrañaba la primera puntuación suya que había dicho en voz alta (este último lo digo para neutralizar cualquier posible comentario wapi o no wapi que pueda surgir contra su persona).

Y nada, así fue nuestra tarde.

Tras esta magnífica crónica de Tigretón, os adjunto foto de la mesa.

De izquierda a derecha, el Locust de la Colina, el pájaro Locust, el Locust del chándal, Juana la Locust y Bolsa de Zara.

Ah nooo! que los Locust eran los otros...

En la mesa wapi, Némesis, Umrae, Tati, Astarte y Martichi se subieron al Orient Express en París para hacer un viaje to flama hasta Estambul. Después de ahorrar durante años consiguieron comprarse el pasaje y la vida les recompensó con un fabuloso misterio. No vamos a desvelar aquí en qué consistió, que los misterios son los que son y no queremos chafar una posible partida a nadie. 
Disfrutamos mucho el viaje, la campiña francesa preciosa, las praderas alemanas más aun, qué decir de Austria (Salzburgo, Linz y Viena)...vamos, el trayecto completo fue inolvidable.

La inteligencia suprema de algunas wapis, la vista de lince de otras y los +3 a la inteligencia de las gafas de Tati y Martichi hicieron que antes de llegar a Estambul, este grupo de intrépidas viajera diera con la solución del misterio.


De izquierda a derecha, Sherlock Holmes, Hércules Poirot, Miss Marple, el Inspector Gadget y el Inspector Clouseau.

Elucubraciones martichiles sobre la disposición de la mesa. Atención al papel super wapi del que nos aprovisionó Umrae:
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jueves, 13 de febrero de 2014

RIP David Tran (El señor es mi pastor, nada me falta).


"Con el sudor de tu rostro comerás el pan hasta que vuelvas a la tierra, porque de ella fuiste tomado; pues polvo eres, y al polvo volverás." Génesis 3:19


En el día de ayer, 12 de Febrero de 2014, falleció nuestro compañero (del alma, compañero) David Tran, as known as Pavín Tran-sexual, en la ardua batalla que los hombres del Judío libraron contra los motoristas demonios de Danville.

La expedición estaba formada por Liam (Martichi), que la capitaneaba, el ex militar Slagathor,  el mecánico Zan y el tristemente finado químico David Tran.

Los francotiradores apostados en las azoteas no presagiaban nada bueno. Tras entrar en una primera casa y cargarse Liam al zombie gordo, la expedición huyo en coche hacia la puerta de atrás, en donde se encontraba la escalera que les llevaría al primero de los francotiradores.

Arriba, Zan se deshizo de él usando su hacha. Al bajar, el grupo acabó con los zombies paquete que les acechaban. Mención especial a Liam, que se cargó a la señorita Pepis, a la que todos le tenían ganas.

Con mucho trabajito, pues la salud del equipo iba mermando a un ritmo frenético, los hombres del Judío consiguieron quitarse de encima todo tipo de zombies malévolos y asquerosos, llegar hasta los siguientes francotiradores y cargárselos también. En el camino, un golpe de mala suerte hizo que perdieran a David. Parecía que el compañero reviviría con alguna secuela, pero no fue así. Fueron dos tiradas gafadas. Sólo existe una manera de morir, y es sacar la secuela número 11. Príncipe lanzó el dado para las decenas y sacó un uno. Un frío sudor invadió a todo el equipo en ese momento, que presagiaba que algo chungo se avecinaba. La tragedia se mascaba. Príncipe lanzó el dado de las unidades...y ahí apareció ese punto rojo como la bandera de japón, que lo hizo caer definitivamente.

Aquí un homenaje a nuestro compañero caído, descanse en paz:

Con pocos ánimos, el resto del equipo logró terminar con los francotiradores y huir in extremis en el helicóptero de la benemérita que los devolvió a Dhexter sumidos en una profunda tristeza.


Ya en Dhexter se rindió homenaje al fallecido tomando una cervecita en su honor. Allí apareció otro compañero:

Tras los funerales (sin cuerpo), Liam se fué a ver un ciclo cenéfilo: Como dos gotas de agua, Whisky y Vodka y Agáchate que disparan.

Tras ello, se zampó un capítulo de los Simpson.

De la segunda mesa, el reportero Tiger Storm, nos manda esta crónica encriptada (dentro hay un mensaje en clave, a ver si alguien logra descifrarlo).

Faltaban pocos minutos para que el comité de expertos de la OMS tomara la decisión definitiva sobre si los grandes expertos a los que se les había encomendado la salvación de la humanidad quedan exculpados o no en su informe, del desastre acaecido tras el desbordamiento de las plagas que habían asolado al planeta en los últimos meses. Algunos de ellos era indudable que habían actuado con total profesionalidad, otros por lo visto no tanto. Los expertos, Danisam, Astarté, Sirkamus y Némesis habían actuado según las directrices de la organización y aún más todavía, habían empleado horas y horas de trabajo dejando de atender sus responsabilidades familiares. Estaba claro que los otros expertos también se habían volcado; hablamos de Tiger Storm (conocido como Tigretón en los barrios bajos de la China septentrional) y su primo el becario Mago Slann, sin embargo ciertas actividades nocturnas habían hecho mella en el comité y es lo que había retardado la elaboración del informe. Todos esperaban impacientes la decisión reunidos en la sala de espera, mientras se preguntaban que es lo que había querido decir el comité al dejar caer horas antes que a pesar de los grandes esfuerzos acometidos por parte de Tiger y Mago a lo hora de construir numerosos centros de investigación por todo el mundo, las actividades que desarrollaban posteriormente por la noche, sobre todo en aquellos días en los que estuvieron desarrollando actividades por el sudeste asiático, rozaban los niveles mínimos de ética que imponía la organización para sus miembros ( pinchar aquí para ver fotos tomadas y publicadas esos días en varios diarios de tirada internacional). El escándalo estaba servido a pesar de la gran labor de Astarté descubriendo curas esenciales para la humanidad, de Danisam viajando por el mundo entero curando enfermedades, de Nemesis encargándose de coordinar y difundir conocimientos y de Sirkamus cooperando y organizando y no menos importante, comprándoles un billetito en Ryanair cuando los demás se quedaban sin pelas.

Finalmente había llegado el momento y mientras los expertos pasaban a la sala donde el comité les daría conocimiento del informe que podría tener como consecuencias más graves derivar a algunos de sus miembros ante la corte de la Haya por haber cometido delitos contra la humanidad, la prensa que se agolpaba en los bancos no paraban de disparar sus cámaras dejándolos ciegos con sus flashes. Otros argumentos ya no podían ser tenidos en cuenta y era el momento de sentarse y escuchar...


Resuelta la partida del Pandemic, los seis participantes anteriores más Príncipe que se les unió, decidieron echar una partidita al 7 wonders. Esta fue una partida bastante entretenida y en la que todos lucharon por conseguir la maravilla más bonita además de intentar conseguir por el camino los máximos puntos de victoria, ejércitos, dinero y muchas cosas más que les ayudaran a la victoria final. Vista la partida de semanas atrás en la que ciertas cosas no se habían concretado bien, la de esta semana fluyó de una forma muy natural y cada se fue centrando en su estrategia. El final estaba cerca y nadie terminaba de destacar, hasta que se resolvió la partida, declarándose como justo vencedor Sirkamus, seguido de cerca por Astarté.

Recoger era lo único que nos quedaba para ir seguidamente al bar a despachar con los miembros que habían estado jugando en la otra mesa.

Foto grupal:




jueves, 6 de febrero de 2014

De cómo palmar en un centro comercial...

Desde el ensangrentado Carrefour Macarena, Tiger Storm nos envía esta divertida crónica:

Dónde quedaran esos momentos pre-apocalípticos en los que el mayor peligro al acudir a un centro comercial era un cansancio de pies extremo y un tedio insoportable al ir de tiendas. En la partida de ayer, cuatro valientes descubrimos que los peligros en un mundo post-apocalíptico son mayores. Lo que pasó podría definirse como una total M-A-S-A-C-R-E. Y es que no paraban de entrar zombies a tropel por la única puerta, que encima era por donde teníamos que escapar. Zombies normales, rápidos, tóxicos, berseker, abominables y gordos (entre estos últimos me pareció apreciar que uno de ellos se asemejaba a Falete). Y es que además bastante había con lo que nos venía por delante que encima nos dejamos por atrás una puerta abierta, por la que no solo entraba la corriente si no que estaba abierta para los zombies que de vez en cuando salían por las alcantarillas.

En una primera partida ibamos de novatos y a pesar de encontrar un buen equipo y buenas armas no supimos controlar la avalancha de zombies. Yo creo que no teníamos que haber ido al centro comercial el primer puñetero día de rebajas zombies. Sí es que teníamos que haber mirado bien el calendario.

En la segunda partida, cuando volvimos a rejugar la misión con la idea de evitar los errores del pasado, resulta que cometimos otros aún peores. En esta ocasión, en vez de equipo, encontrábamos zombies. Al final aunque al principio no venía tanto zombie, porque ese no era un día de rebajas, cuando empezó a correr el tiempo y ya éstos empezaron a salir del curro volvieron como siempre en masa a comer su racioncita de hamburguesa humana... y vaya si lo consiguieron.

Lo mejor de todo es que cuando los cuatro supervivientes estaban agonizando, a uno de ellos le da por contar que se habían dejado en el coche un arma tó potente que les hubiera facilitado la misión.

Hay que decir, que a pesar de la forma tan vil en la que morimos, tras una entrevista post-mortem al que escribe esta historia y antes de perder su capacidad de raciocinio y convertirse del todo en un zombie más, que me lo pasé muy bien y me divertí. A los demás, que les pregunten...



En la imagen, Danisam, Príncipe de lo Extraño, Mago Slann y Tiger Storm.

En la mesa más wapi de todas, Bichito de Triana, Manuel, Tatita Maya y Umrae Dalael, se dedicaron a colonizar Catán. Justa vencedora fue Umrae Dalael, que supo gestionar sus recursos mejor que nadie. Cómo se nota que es jefa...y ojalá todos los jefes fueran como ella. Nos quitamos el sombrero ante la Wapi del Staff.


Aquí la imagen de los wapis posando. Martichi no podía faltar en la inmortalización del momento, por lo que posa al fondo como buenamente puede.

En la tercera mesa hubo doblete del señor Javier Sirkamus. Para que no critiquéis tanto, la que escribe no cambia el tamaño ni el color de la letra. Para ser justos, debemos recalcar que todos los miembros del comando botellín eligieron raza antes que Martichi, dejando para ella a los Elfos Latari "maricones" como única opción por descarte.

En el escenario del Resurgir de los Señores Dragón, la lucha entre los elfos de Martichi, los no muertos de Dani Puch, los humanos de Sirkamus y los Uthuk Yllan de Lector terminaron con la victoria de Sirkamus que fue quién derrotó a la carta objetivo, a base de muchos gritos de guerra y marchas forzadas.

Tras esa partida volvió a vencer, esta vez por los pelos, al "Junta: Viva el presidente", un juego con el que nos reímos mucho mucho. Estamos deseando repetir!

Aquí, una imagen de la partida: