jueves, 1 de diciembre de 2016

De vuelta del Valhalla



Era un día lluvioso. Martichitroll se asomó al patio de su cuquicasa y pensó ¡no hay mal que por bien no venga! ¡¡Ese dia no tendría que regar!!
La mañana había sido un poco desastrosa. Su Drakkar Ôpel Astrajk Ecotec funcionaba regular y la había llevado a revisar al concesionario oficial de Drakkars de Castijjekvals de la Qvestaj y a la hora de ver la factura, la troll había entrado en Shock. Del susto, decidió darse un capricho. Aprovechó el viaje a Castijjekvals para entrar en unca conocida tienda y comprar algunas cosas que necesitaba para el Cuquiappartment. Quedó fascinada con las series BILLY y HEMNES, y adquirió también unos muebles APPLARO y un SATSUMA para el patio. En su mente, tendría que quedarle tal que así:


Otra cosa era la cruda realidad. Ensimismada se hallaba en sus pensamientos cuando salió a dar una vuelta y sin comerlo ni beberlo fue reclutada por el Clan del Cuervo. Su líder la había convencido para echar una mano en las luchas contra los clanes del Oso, el Lobo y la Serpiente. Las provincias de Manheim, Jotunheim, Alfheim e Yggdrasil eran un jugoso tesoro con el que hacerse, y se estaba liando parda con todos los clanes saqueando, matando, violando a hombres, mujeres, niños, cabras....
Y allí que llegó Martichitroll a intentar llevarse su parte del pastel, con nefasto resultado. Se comió un mojón, ella y todo su clan, solo superado por la gran mojona suprema (GMS) que se llevó TigreetónBiornBorg...que una vez más mordió el polvo, como ya nos tiene acostumbrados.

Un poco más de gloria fue alcanzada por Letorstieg Larsson, que plantó cara con un poco mas de dignidad a Mago SlannBergmann 1º el Tramposo. Pero este último, utilizó el aturdimiento que generaron las canciones de Abba y Ace of Base en la cabeza del lider del Clan del Loboletor, para alcanzar la gloria suprema con el Clan de la Sepiente, todo antes de que acaeciera el Ragnarok y se fueran todos a tomar por el culix al bar.

♫♫♫♫All that she wants is another baby...She's gone tomorrow boy... ♫♫♫All that she wants is another baby...eeeeeh♫♫♫

jueves, 13 de octubre de 2016

¡Hora de aventuras!


Era un lluvioso dia en el Reino de Ooo, pero a sus habitantes les gustaba la lluvia y estaban muy contentos por ello. Como ese día era fiesta nacional y no había cole, decidieron irse a jugar y organizaron una carrera de obstáculos para mascotas.
El monete Fanwulf se presentó con Ascuas, la boniata Bonita, con su mascota Rosita (una preciosa mariposa  rosa), la super enrollada Astarte Lady Petunia con su mascota Estic, la doncella corbatera Némesis  con su grillo Cri Cri y la azulada Titania con su estrella de mar Estrelli Patricio.

Cada uno tenia su método para pasar los obstáculos, tanto el fuego, como el hielo como el pegajoso lago de chicles. Lady Petunia se convertía en cosas y volaba sobre Estic, Némesis y Cri Cri avanzaban a grandes saltos, Fanwulf utilizaba a Ascuas para derretir hielo y Bonita y Rositaavanzaban a su ritmo...peeeeero, nadie podía superar a las broncas que le echaba MartiTitania a Estrelli Patricio. La chica tenía tan atemorizada a su mascota estrella de mar que ésta llegó la primera a la meta. Y es que el poder del miedo es muy grande.

Después de la carrera, llegaron a un reino de hielo, lleno de monstruos de hielo y muñecos de nieve muy malvados. Allí, el Rey de Hielo había secuestrado a la Princesa Chicle, pero el grupo de aventureros estaba preparado para su rescate. A ellos se había unido la princesa Bolas, que era un pesada de manual. La ignoraron un poco y pasaron de ella porque estaba todo el tiempo quejándose.

Cada uno volvió a su estrategia. Martichititania consiguió espantar a los muñecos de nieve a base de gritos (los tenía aún mas atemorizados que a Estrelli Patricio) y cuando estaban a punto de rescatar a la princesa Chicle emergió una gran pared de hielo que consiguieron derretir gracias a Ascuas, la atravesaron y lograron finalizar con éxito la aventura.


 En la segunda mesa, Princi, Alf y Sirka echaron una partida al Robinson Crusoe y, según ellos, ganaron. Si eso es verdad o no, no lo sabemos.  :P


viernes, 23 de septiembre de 2016

Vuelta al cole... y a la ¿biblioteca?

Hay momentos en la vida, supongo que estaréis de acuerdo conmigo, en los que de repente un detonante hace que nos propongamos cambiar algunos hábitos para sentirnos mejor con nosotros mismos y con nuestra conciencia.
En mi caso esto ocurre dos veces al año: el 31 de diciembre y cuando veo en la tele el anuncio de la vuelta al cole y  ya es otoño en El Corte Inglés. Y esto es lo que me pasó hace unos días, que vi el tan esperado anuncio y entonces me dije chavala, ¿qué estás haciendo con tu vida? ¡ponte a estudiar ya! ¡pedazo de floja! Pero es que la ludopatía tiene un síndrome de abstinencia que telita...así que opté por probar la biblioteca de Dos Hermanas para estudiar y luego unirme a alguna partida. Gran error. Me pasé la tarde mandando a callar a innumerables púberes sudorosos y escandalosos que me hacían caso durante un minuto. Después seguían con sus historias, cogían el teléfono si les llamaban, saludaban al que pasaba, contaban chistes...
Por lo visto es que yo me había equivocado, que no se estudia en la biblioteca sino en las salas de estudio. Me lo apunto para la próxima en la martichiagenda.

Total, que a última hora de la tarde, subí al club dispuesta quitarme un poco el mono. Allí encontré a los que iban a ser mis contrincantes jugando al Incómodos Invitados. Un juego muy divertido y que sorprendentemente no venía en una caja de zapatos. Y era hasta chulo!! Letor, Doctor Alban y Korsario intentaban recoger pistas para averiguar quien había acabado con la vida del señor Walton en su mansión. Tras arduas investigaciones, Korsario decidió tirarse a la piscina, porque el que no arriesga no gana, y descubrió que la asesina había sido la medium Claudette Cazelar. Respecto al arma homicida estaba entre machete y sable. Apostó por machete y acertó.

Tras esa partida jugamos al Divinare. Un juego de apuestas muy chulo al que gané yo por goleada.

En la partida de Huida de Siver City, los hombres de Mago Slann (Dani Puch, Goliath y Princi) fueron infectados y perdieron, aunque Goliath dice que quede claro que él fue el único superviviente.

En una tercera mesa, jugaron a Conan los socios Milius Tullido, Sirkamus, Némesis, Antarx, Bersaker y otros dos socios nuevos que acudieron de libre oyentes. No sabemos muy bien lo que allí aconteció porque por lo visto tomaron sustancias psicotrópicas que hiceron que vieran un resplandor luminoso en lontananza que resultó ser un gong reflejado por el sol.

Y después, cervecitas en el bar.


jueves, 4 de agosto de 2016

Tu lo que quiere que me coma el tigre...

El Carpintero Alf, la Exploradora Dora Umrae, el Cocinero Letor y la Soldada Martichi se habían comprado en viajes El Corte Inglés (antes del brexit) un crucerito con encanto por el mar del norte, por la parte inglesa. El mal tiempo y los borrachines les tiraban mucho mas que los mulatos y el ron de las Antillas, así eran ellos.
Se las prometían muy felices pero el barco resultó ser Costa Concordia y a la primera tormentilla naufragó, recalando los cuatro en una isla desierta pero repleta de fieras.
El instinto de supervivencia de los cuatro era grande, e hicieron piña y juntos construyeron un refugio (con su techadito que les costó un poquito), su empalizada contra bestias (que se fué rompiendo poco a poco) y lograron construir una pila de madera para quemar cuando apareciera algún barco en el horizonte. 
Se jartaron de pan bimbo y plátanos, hasta que aparecieron dos bichos que Martichi la soldada pudo cazar. El primero cayó enterito. El segundo, el clásico tigre británico que se había escapado de un circo, fue rechazado por algunos comensales, cosa que no fue nada bien aceptada por Martichi, que había sufrido desgarradoras heridas en su enfrentamiento con el felino mientras entonaba la famosa canción de Lola Flores. Pero Martichi pensó que la culpa del rechazo la tenía Letor, que lo había cocinado al estilo nouvelle cuisine y ellos no estaban acostumbrados a eso.

Cuando la comida empezó a escasear se desmoralizaron bastante. Ya hasta les parecía ver visiones...se les apareció un trio fantasma encabezado por una chica de vocecilla de pito y gangosa preguntando por unas nintendo, pero rápidamente Umrae la exploradora reaccionó dando ánimo al equipo. Así, consiguieron aguantar las tempestades y el hambre hasta que apareció un barco a lo lejos. Cuando lo vieron aparecer (tipo escena de Los Goonies) se emocionaron y  dieron saltos de alegría, quemaron la pila de madera que habían construido y fueron rescatados.

El barco rescatador los llevó a Dos Hermanas, al Pasaje Los del Rio, donde se tomaron unas cervecitas y unas papas con otro grupo que no había salido victorioso de su partida, formado por Astarte, Princi y Attila. Después descubrieron un bareto en patio que les gustó mucho y se tomaron unas tapitas.

FIN

jueves, 14 de julio de 2016

Alguien voló sobre el nido del cuco y dobló una carta...

Martichi aparcó su polvoriento coche en la puerta de la biblioteca. Divisó un estepicursor en lontananza. Se sorprendió de que ni siquiera apareciera por allí little hat a pedirle un euro.Pero si, de repente se le acercó un chaval haciéndose el caballeroso, para abrirle la puerta. Ella desconfió de él y descubrió que lo que quería era robarle el bolso. Se presentó como Mago Slan. Ambos se dirigieron a la biblioteca para pedir las llaves de la sala en la que iban a enfrentarse. Un hombrecillo extraño disfrazado de Eduard Punset hizo un par de chistes sin ninguna gracia y les dio las llaves.

Poco después aparecieron Letor, Princi, Tigretón y Derleth. Attila hizo una aparición relámpago y un poco más tarde se formó la segunda mesa, con Princi, Milius, Antarx, Carisal, Adalian y Yosoydejuanmi.

Y nada, Letor abrió su preciado juego, Estudio en Esmeralda, repartió las correspondientes fichitas de colores entre los jugadores, y...alguien le dobló una carta. CHAN CHAN CHAN...

Pero no hay nada que temer, porque Derleth tenía la solución. A quienes doblan cartas, pues no se les deja jugar más a ningún juego y punto!! hombre ya!! Y ya si la dobla queriendo, la crucifixión.

Así comenzaron la batalla restauracionistas y lealistas, cada bando intentando que no quedara a la cola ninguno de los suyos y siempre sin saber de que lado estaba Mago Slann. Pillamos a Mago Slann intentando hacer una tranfullería importante y también pillamos a Tigretón y a Derleth cambiándose la chaqueta más de una vez, porque son tela de chaqueteros los dos.

Pudimos jugar tres partidas, que ganaron Letor, Derleth y Martichi.
Y luego nos fuimos a cervecear y sufrimos las alucinaciones pokemiles de varios coches que pasaron por la puerta del Astoria.

FIN

jueves, 7 de julio de 2016

Érase una vez un incremento...



Miércoles 06/07/2016. Dos Hermanas. El grupo de "héroes" formado por Ogro, Attila, Tigretón, y Martichi, un grupo muy cerrado y muy consolidado, dirigido en la sombra por Laeroth, entró en la mazmorra que, a priori, parecía tranquilita. Algún que otro montruo chungo, perro con aliento fétido y a la derecha, escondido....MANOLO. Todos se acojonaron un poco al ver al gigante, pero no sabían que su mayor pesadilla se encontraba un poco más adelante, pasando un poco más inadvertido al lado de Manolo.

Avanzaron mazmorra adentro, Attila cogiendo tesoros, Tigretón comprando pócimas con la pasta que le dejaba Attila, y Martichi y Ogro atizando bestias.

Una vez aniquiladas las bestias menores, encontraron al Ogro (otro a parte de Hugo) que habían subestimado al entrar en la mazmorra. El Ogro era invencible. Con una armadura de 6, y 16 puntos de vida, cayó al suelo en lo que parecía ser una muerte épica y, cual ave fénix volvió a ponerse en pie, al tirar el señor oscuro Princi un dado y sacar un incremento.

Se levantó recuperando toda su vida y de nuevo fue atizado hasta la muerte. De nuevo, incremento y resurrección. Los héroes lo volvieron a intentar una tercera vez, pero en este caso, a la tercera no iba la vencida. Ni a la cuarta, ni a la quinta. Tuvo que ser a la sexta, cuando el azahar y la pericia lanzando dados de Laeroth hizo que saliera una cara del dado en la que no aparecía el dichoso rayito.

El ogro murió y desapareció. Por si acaso se le ocurría revivir, los héroes le facilitaron varios medios de locomoción para su retirada.


Después de esto, se fueron al bar a tomar la cervecita y Martichi recibió dos regalos: un vestido y un libro de inventos absurdos japoneses :P ❤


                                                      Pedazo de mesa de gente wena :P

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CRÓNICA DE SÍMBOLO ARCANO, CTHULHU DADOS Y DADOS ZOMBIES (by Derleth)

El miércoles nos reunimos para hacer "algo", Carlos, Fernan, Carmen, un desconocido y yo.  El desconocido no vino al final (nota de Asun: esto quiere decir que la partida pasó de cerrada a consolidada, pero con mayúsculas y correspondientemente puesto en el calendario), pero aunque no lo conocíamos lo acabamos echando de menos. No sabíamos que hacer pero como somos cultos nos fuimos a un museo, como somos fiesteros fuimos de noche, y como además somos intrépidos empezamos a cazar monstruos para impedir que viniera Cthulhu  y nos diera por...
Pues en esas estábamos, fuimos heroicos y ganamos. Luego pasamos a otra cosa, volviéndonos locos y adorando a Cthulhu, que parece que al final si vino.
Por último nos hicimos zombies y nos comimos a gente.




                                  Y hasta aquí la crónica del Gran Derleth, que ha vuelto pisando fuerte.

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En la tercera mesa, se reunieron Némesis, Sirkamus, Astarte, Milius09, Antarx y Carisal para descubrir los misterios que les deparaba el Club Diógenes, que empezar había empezado bien, mandando a todos a una limusina para recogerlos en casa.

Esta bloguera dicharachera ya ha enviado el correspondiente mensaje a través de una fantastica app del movil a Némesis para que mande una pequeña crónica, aunque creemos que está bastante liada preparando las jornadas de Salobreña.


Muaks muaks, hugs and kisses.






jueves, 30 de junio de 2016

El Mago del Año


Una espesa nube negra se había posado sobre el cielo de Augel. Desde que el Mago Negro había abandonado la ciudad, solo ocurrían desgracias.
Pero había tres intrépidos aprendices dispuestos a luchar contra el mal y limpiar la ciudad de chusma. La maga Martichi y los magos Attila y Letor consiguieron mantener a raya a los enemigos antes de que la ciudad fuera arrasada, pero de los tres destacó el buenhacer de Attila. También ayudó el hecho de que encontrara un pardillo en el mercado al que colocarle todos sus componentes mágicos por un pastón. A partir de ahí fué el cuento de la lechera. Se jartó de comprar varas pa endiñar a los enemigos y aprovechó la osadía de Letor, que quiso pegarse contra si mismo delante de un espejo y salió escaldaísimo, para asestar el golpe de gracia a sus compimagos y autoproclamarse Mago Jefe de Augel y sus territorios de ultramar.

El pobre Letor volvió a Mountfive con el rabo entre las piernas por segunda vez, lamentándose de crear juegos a los que nunca gana:
http://clubroldoshermanas.blogspot.com.es/2015/10/negratas-en-la-escuela-de-magia.html

Mientras tanto, en otra mesa, se reunieron Princi, Carisal, Sirkamus y Antarx que echaron una partida muy abierta y muy consolidada, de la que ninguno ha querido hacer crónica aún :P

Continuará...

jueves, 16 de junio de 2016

La Abadía Deluxe

El hermano Dupont, la hermana Astarte, la hermana Umrae, La hermana Martichi, la hermana Tatitamayanegrodelwasa y el hermano Korsario fueron citados en la iglesia de la Abadía Delux.
Allí, el hermano Jorge Javier Vázquez, desde megafonía, les anunció que hacía pocos minutos el hermano Remigio había aparecido muerto en su celda. Jorge Javier sospechaba de toda la abadía menos de ellos, con lo que les encargó la ardua  tarea de averiguar quien era el asesino.
Y cada uno de ellos tenía un sospechoso favorito. "Hermana Martichi, ha visto usted por aquí a un hermano benedictinoconpremio gordo y sin capucha?"- preguntó la hermana Tatitanegrodelwasa. "Ya le he dicho a usted dos veces que yo hace días que no me cruzo con el hermano Berengar"- masculló la hermana Martichi. -"Y a un novicio franciscano, delgado, sin capucha y simpático?"- espetó la hermana Astarte a la hermana Umrae.
Preguntas de este tipo iban y venían de un lado a otro pero el misterio no parecía resolverse.
A mitad de la búsqueda Jorge Javier llamó a los concursantes a la iglesia para realizar la prueba semanal, que consistía en vivir una semana entera hablando siempre en canto gregoriano (también con premio).
Alguno dominaba mejor que otro el arte del cante. Aun así, esto no sirvió para dulcificar el caracter del Hermano Dupont, que había decidido no contestar a casi ninguna de las preguntas que le hacían sus compañeros y a la vez rivales en la investigación.
Por su parte, la hermana Umrae también empezó a usar esta estrategia pero pronto se vengó de ella la hermana Tatitanegradelwasa, enviandola a la iglesia cuando Umrae se disponía a hacer una revelación.
Todos los hermanos habían casi dado con el asesino cuando la Hermana Umrae formuló su acusación:
-"Mi señor Abad Jorge Javier, en mi modesta opinión el culpable del asesinato del hermano Remigio es...chan chan chan...El padre William! " - "mierdus, Joderus, Recorcholus, Caracolus"- El resto de hermanos maldijeron por lo bajini a Umrae por adelantarse.

Pero si, la hermana había dado en el clavo: El padre William, templario, delgado, con capucha y barba había atentado contra el hermano Remigio y acabado con su vida.
Fueron a detenerlo y la próxima semana se emitirá su Polideluxe con Conchita en Telajinco.

Sobre estas líneas, las hermanas Umrae y Tatitamayanegrodelwasa posan mostrando las gafas de +3 al canto gregoriano con premio, la última moda en el monasterio nazareno.


Por otro lado, Attila, Letor, Sirkamus y Tiger Storm jugaron al Fireteam Zero. El juego debía estar en inglés puesto que de vez en cuando se escuchaban los intentos traductores de Tiger Storm.

Al terminar, nos fuimos todos al Jurado, a donde se acercaron también Maribel y Juanmi ;)

THE END

jueves, 9 de junio de 2016

Mansiones de la Locura II



Aunque la semana pasada no tuvimos blog, se reunieron en nuestro club 2 mesas repletas de frikis. En la primera, Sirkamus, Princi, Letor, Ogro y Laeroth se enfrentaron al segundo capítulo del Mice and Mystics, el rabo de Lily. Le encargué resumen a Princi pero...ejem ejem...no me ha hecho mucho caso.

En la segunda mesa, Mago Slann, Tigreton, Privi, Korsario y Martichi jugaron cooperativamente al zombicide y después a un juego del oeste en el que los chavales hicieron lo que tanto critican, ir contra la wapi en una demostración, una vez mas, del poco fair play que les caracteriza.

Ayer, 8 de Junio, y tras una serie de asombrosas coincidencias que nos hicieron acabar muy rallados, nos juntamos para adentrarnos en Arkham a resolver misterios. La expedición se dividió en dos: por un lado Adalian Diamond se dirigió a la estancia principal de la mansión huyendo de la hermana Mary (Laeroth), cosa que no consiguió, y por cagado tuvo que permanecer con semejante señora decrépita toda la tarde. El segundo grupo lo componían el perroflauta Antarx, que en lugar de flauta llevaba una guitarra,y el dinamitador Glenn Martichil que tampoco es que le sirviera para mucho la dinamita cuando los maníacos sexuales decidieron darle pal pelo.

Los malos Princi y Astarté iban ganando pero nunca sabremos cómo terminó esta partida...el hombre de verde, vigilante de la puerta, vino a echarnos a las 21:00 como un clavo.

Así que después nos fuimos al Jurado y allí tuvimos una conversación muy entretenida sobre Deadpool.


miércoles, 1 de junio de 2016

MANSIONES DE LA LOCURA, BY PRINCI

22 de Agosto de 1929, Arkham Massachussets.

Diario de Joe Diamond, detective privado.

El whisky ha sido mi más fiel compañero desde que me hice detective. Ha arrojado luz sobre muchos problemas, ha conducidos mis pasos, ha desenfundado mi arma, sustituyendo al auténtico valor, tantas veces que quizás debiera indicar la marca en el letrero de la desvencijada puerta de mi despacho. Ahora, como todo buen compañero, intenta hacerme olvidar y consolarme(casi siento sus palmadas en la espalda) por lo ocurrido ayer en la tenebrosa residencia de Walter Lynch.

Fue curioso como me entregaron el caso: al parecer, Walter era un importante hombre de negocios, de los que llevan billetes de tres cifras en los bolsillos, y gente que hace el trabajo de la casa por ellos. Así al menos me lo presentaron en el despacho de uno de sus socios, preocupados por su ausencia. Siendo quien era, su desaparición movía dinero en direcciones nada deseadas, y la sociedad había decidido contratar no uno, sino un pelotón de "investigadores" para contactar con él y prestarle ayuda si fuera necesario. Así me ví rodeado por mis nuevos compañeros: una dama nada agraciada de mirada atenta llamada Gloria Golberg, famosa en algunos circulos por sus libros de temática ocultista, un enorme matón de parecer barriobajero llamado Michael McGlen, el cual portaba una funda de viola, aún teniendo las manos toscas y nada cuidadas para tocar dicho instrumento, y una hermosa muchacha vestida exquisitamente de nombre  Jennifer Barnes, que fumaba cuidadosamente usando una boquilla hecha de marfíl.

Nos dieron poca información, salvo los planos dela casa y un pedazo del supuesto diario de la víctima. Fué una sorpresa para mí ver que en el plano(dibujado al parecer por un párbulo) ver la localización de un laboratorio, cómo otra habitación más de la casa. Aún cuando fuera un científico o médico(lo que sabíamos no nos llevaba por ese camino), Walter debería haber gastado bastante dinero para construir aquello.

El trozo de diario fué revelador en ese aspecto: al parecer, Lynch había sufrido la trágica muerte de su  hijo por enfermedad, y digo trágica con  todo el significado de la palabra, pues despues de recorrer el mundo buscando una cura, ni siquiera pudo acompañarlo en su lecho de muerte. Al tiempo, su diario revelaba que su mujer también había caído enferma. Leyendo entre lineas, Golberg y yo convenimos en que el escritor no se encontraba ya muy cuerdo.

Cuando llegamos a la finca, una mansión destartalada y abandonada tan sólo iluminada por la tenue luna, todos estabamos apropiadamente armados. McGlen había sacado un arma imponente de la funda de viola, yo llevaba mi vieja automática, y hasta Barnes esgrimía otra pistola de similar potencia. Sólo Golberg parecía no llevar nada para protegerse, así que decidí acompañarla de cerca para mantenerla a salvo.

El vestíbulo era amplio y tenebroso. Un viejo reloj de pared marcaba las nueve de la noche, y una multitud de puertas nos abría un mundo de posibilidades que ahora se nos antojaban amenazadoras. Resolví ir al laboratorío con Golberg mientras McGlan y Barnes inspeccionaban el ala oeste de la mansión en busca de nuestra víctima.

Cuando llegamos al laboratorio, el olor de la sangre nos rodeo en un abrazo humedo  y cálido con sabor a metal. Sobre la mesa de operaciones había un pobre diablo despellejado en vida, que al vernos no s tendió algo envuelto en un pañuelo ensangretado.

-Sólo buscaba pasar la noche en paz....tomad....le quité esto cuando se fué.....pero ya no tengo fuerzas....

Fue su último estertor. Ninguno de los dos nos esperabamos algo como aquello. Me quedé tan callado y sobrecogido como ella, y así nos encontró Walter cuando entró en la habitación con un hacha ensangrentada en la mano.

Viendo el delirio en sus ojos, ordené a Golberg que huyera mientras abría fuego, torpemente, contra la figura enloquecida que enarbolaba el hacha como las coristas enarbolan los más ligeros complementos. Tal y cómo salió por la puerta apareció Michael, y juro que lo entendí perfectamente cuando dejó caer su arma como reacción de la mirada que Lynch le dirigió. Hasta una persona sin alma se sobrecogería ante aquellos dos pozos de hambre y locura.

Por  más que disparabamos y golpearamos a Walter, no caía. Parecíera que no le hacíamos nada, así que resolvimos huir de nuevo al vestíbulo, atrancando la puerta lo mejor que pudieramos, sabiendo que en tan poderosas manos, el hacha abriría camino en poco tiempo.

El vestibulo estaba oscuro como boca de lobo. Gloria se acercaba con un desvencijado farol que alumbraba la estancia, y Jenny con algunos objetos más que había encontrado. Nos dirigimos juntos a la segunda planta de la mansión, oyendo como el metal iba destrozando la madera una vez, y otra, y otra...

Cuando llegamos al pasillo que daba a las distintas habitaciones, buscando que podría hacer aquello a Walter, vimos algo....

Mi mente está turbia, pero creo que todavía puedo recordar la verdad. Edith Lynch,  amada esposa, había tenido un destino peor que su marido, peor que la muerte, y venia a dar testimonio de ello.... muerta y podrida, con un titubeante caminar y un ansía homícida en los ojos.

Dimos cuentas de la criatura con las armas que nos quedaban, y mientras vigilabamos la entrada del pasillo, Golberg, sorprendida, sacó de los harapos del pobre desgraciado del laboratorio una reluciente llave de plata. Pude ver como a Jenny se le iluminaba la mirada, y rapidamente nos guió hasta la puerta del dormitorio principal. La cerradura era del mismo material y talla.

Entramos como una tromba en el dormitorio, el cual aunque había sido bonito e incluso confortable, ahora tan sólo aparentaba ser la guarida de un psicópata. Ésto mejor no lo describiré.

Encontramos otro diario, más actual, con una letra distinta a  el que nosotros teníamos, en el que sólo había unas pocas palabras garabateadas. Indicaba que los resultados del estudio habían sido enterrados en el sótano, y a un margen unas extrañas palabras. Después de pasarnos la inscripción, fué McGlen el que dijo:

-Es escocés gaélico. Parece algún tipo de orden, o quizás una contraseña.

Para ir al sotano, teníamos que volver al vestíbulo, el cuál seguía igual de oscuro, y aunque Walter parecía haber desparecido, su recuerdo fue suficiente para intentar buscarle antes de que él nos encontrara. Nuestras perquias fuweron infructuosas, salvo por un enorme escopetón, que Golberg encontró en una zona del laboratio prematuamente abandonada por el atauqe.

Cuando descendimos por las oscuras escaleras al sotano, vimos algo más que no pudimos entender. Deltante de donde la escalera acababa,una losa gris, como un muro de un material extraño, con formade rostro de hombre, nos miraba de manera totalmente inexpresiva.  Entonces, con un sonido que a todos nos asustó, e inesperadamente fuerte en medio del silencio de aquella demoniaca mansión, oímos al reloj dar las doce.

Nos sacó del pasmo, y rapidamente McGlen, dirigiendose al extraño vigilante, pronunció las palabras en irlandés. Y juro, por Dios que sí, que la cara NOS SONRIÓ, Y EL MURO SE HIZO A UN LADO PERMITIENDONOS EL PASO.

Sólo hay dos palabras capaces de describir lo que vimos entonces: fosa común. Pilas de cuerpos aquí y allá, pudriendose acompañado del zumbar de miles  de insectos.

Venciendo nuestro asco y temor, buscamos por allí. Fue fácil encontrar el librito. Aquél maldito y condenado libro, que nos reveló lo que nunca nos hubieramos atrevido a creer. Walter ya no existía: tanto su mujer como  su hijo murieron por un virus necrófago, que había dominado despues el cuerpo y la mente de Walter,m convirtiéndolo en una marioneta para llevar a cabo sus designios.

Y en ese momento, dios sabe por qué, la criatura que antés había sido un hombre de negocios que amaba a su familia, gritó con una voz ed más haya de las profundidades del infierno:

-¡Vamos, hermanos, debemos  alimentarlo! ¡Alimentarlo, con su carne!

Un coro de gemidos y grito desalmados, recorrió toda la casa de arriba abajo. Sin mediar palabra, corrimos hacía el vestibulo, dispuestos a abandonar aquél maldito lugar para siempre. En nuestros ojos, la locura y la desesperanza eran ya patentes.

Fuimos demasiado lentos... Cuando lelgamos al vestibulo, pudimos ver, gracias al farol que Golberg feurtemente asía, una horda de cadaveres que se dirigía a nosotros, con "aquel" Walter Lynch a la cabeza. Aquél demonio sonreía, sabiendo que el sustento que ansiaba lo tenía a tan sólo unos pocos pasos.

No recuerdo nada de aquello. El caos, tanto por el movimeinto, cómo poro el sonido de las armas, siendo disparadas frenéticamente a la buscqueda de un camino a la salida entorpecen mi mente. Tan sólo recuerdo sentir la lluvía  fría sobre mis hombros, el calor que emitía aún el farol apagado por el agua en la mano de Golberg.... Y los gritos de McGlen y Barnes siendo devorados vivos por la horda.

Me dí la vuelta jsuto para ver como algo salía de entre los cadaveres que remataban a mis camaradas. Una silueta oscura y enorme, visible aún en las tinieblas, cerró de un portazo las puertas de la mansión. El virus había conseguido lo que necesitaba: sustento. Y cuando todo se calmó, oímos al reloj de pared dar la una de la mañana.

Esta es la última entrada de este dario.  Lo dejaré en un paquete cerrado a la entrada del camino de la casa Lynch, para advertirte a tí, y a aquellos que te sigan, que no debes seguir. Huye, como yo haré ahora. Me cambiaré de nombre y de país, pues me estremezclo de pensar que sea lo que fuera aquello que nos cerró la puerta, conoce mi rostro, y más tarde o más temprano, volvera a tener hambre.

jueves, 19 de mayo de 2016

Mice & Mystics

La ratona sanadora Tilda llegó a la puerta del Castillo Nazareno con Princinez El Herrero. Tenía que encontrarse dentro con el resto de la tropa pero primero sacó unas fotitos de las banderolas que ondeaban majestuosas al viento los colores del arcoiris en honor al orgullo gayratonil .
Ya dentro del castillo, se encontró con MaginoVaginoselMagodeloschichisdanisámicos y Filchastartelabribonamáquinadequeso. Y seguidamente se unieron Collinfarrelsirkamus y Lilynémesis, el lider ratonil y su esposa arquera.

Y ya juntos se dedicaron a enfrentarse a las ratas y cucarachas de Vanestra (la mala del cuento) y a darles tras tras por detrás. 

Avanzaron por la primera loseta, acabando con ratas varias, y pasaron a la segunda en la que a las ratas se unieron las cucarachas. Gracias a la cooperación ratonil y al Baygón, consiguieron pasar a la tercera loseta, que les gustó mucho a todos porque era una cocina repleta de comida. Lo malo es que tuvieron que soportar los escobazos de la cocinera además de cargarse a Brody, el gato cabroncete que deambulaba por allí a la caza de restos de comida y rodeores.

Cuando se disponían a pasar a la siguiente loseta se escuchó desde fuera del castillo al arrebato cantar un himno futbolístico, por lo que los ratoncillos decidieron escaparse a ver la final de la UEFA en el bar del reino.

Y colorín colorado, este cuento no ha terminado.


                                          Princi dando tras tras a una rata maligna en presencia de Tilda

jueves, 28 de abril de 2016

FIN DE UNA ERA

28 de abril de 2024.
Transcripción del diario personal de Pachón Tomás Turbado.
“Querido diario, los sucesos que acontecieron en el día ayer me crearon tal turbación que creo que nunca jamás podré llegar a olvidarlos. Antes de nada creo necesario dejar constancia en estas páginas de los hechos que me llevaron a conocer al Judío tres años atrás aquel día fatídico en que el mundo de forma dramática y apocalíptica se vio sumergido en el “El Brote”. Yo estaba en aquel restaurante de comida rápida de carretera cuando de repente se desató el caos. Yo no era nada más que un ser despreciable y cobarde y corriendo me deslicé debajo de una mesa mientras temblaba y no paraba de rezar y desear que todo pasara. Aquello era peor que una pesadilla. Era una puta locura, había sangre por todos lados y aún peor era el olor a podredumbre. No era solo el horror de la muerte sino la realidad misma, la gente no podía evitar que se soltaran sus esfínteres ante la sorpresa inadvertida de su propia muerte prematura. Y ahí andaba yo, intentando a marchas forzadas aceptar mi triste destino cuando apareció ÉL. El Judío en persona entró en el restaurante, recortada en mano, sin titubear, destrozando esos cráneos horripilantes de zombies. Parecía que había nacido para eso. Cuando me vio agachado bajo mi mesa, temblando y susurrando oraciones, se agachó junto a mí y muy serio me dijo: ‘Muchacho, deja rezar a tu Dios, ÉL ya no existe. Ahora tu eres tu Dios y debes luchar contra los demonios que nos invaden.’
Al principio me costó adaptarme, pero un año después ya era un miembro de derecho del grupo especial EDDIE-21.
Quien me iba a decir que tres años después iba a encabezar una misión junto a mi líder, El Judío, para intentar rescatar a Hélice, nuestro estimado e insustituible piloto. Formarían parte de nuestra cuadrilla, Zan, nuestro capitán, Slagator, nuestro operador de radio y Dani y Liam que iban acompañados de nuestra compañía canina disable. Estos dos últimos iban por un lado y los canes por donde les daba la gana.
El comienzo de la misión no podía haber sido peor. Las dos furgonetas que nos posicionaron cerca del helicóptero nos evacuaron rápidamente y salieron marcha atrás bruscamente, haciendo tal ruido que llamaron la atención de la horda de zombies que lo rodeaban. La tragedia se empezaba a mascar. Sin beberlo ni comerlo nos vimos rodeados. Como unos valientes nos enfrentamos a ellos, y aunque logramos vencerlos, ese primer encontronazo nos dejó mella (menos a un tal Dani que se dio mutis por el foro).
Una vez finalizado el primer encuentro, nuestro capitán decidió dividir a nuestro grupo. Una parte del equipo se dirigió al poblado a investigar mientras les seguían de cerca una pequeña horda zombie. Por otro lado yo acompañé a mi capitán y al Judío hacia una casetilla de mantenimiento para ver si encontrábamos algo de provecho. Y de esa manera resultó. Encontramos munición y una bomba de combustión arrojadiza, la cual descubrimos más tarde que estaba defectuosa y húmeda y no servía para nada. No llegamos a comentarlo nunca con el equipo, pero también encontramos en la casetilla una nevera con unos botellines que tenían el punto glacial y nos entretuvimos en bebérnoslos. Decidimos que esto no era necesario que constara en los informes oficiales. De todas formas no es necesario recordar que nuestra lealtad era incuestionable. En cuanto empezamos a escuchar gritos y disparos provenientes del poblado nos dirigimos de forma rauda y veloz en ayuda de nuestros compañeros. Eso sí, íbamos un poco doblados puesto que la cerveza se había subido muy rápidamente. El único que mantenía un poco el tipo era el Judío que no paraba de soltar tiros con su rifle a diestro y siniestro.
Llegamos al centro del pueblo y vimos que se había producido una masacre. Nuestros compañeros se habían pertrechado dentro de unas viviendas y de lejos se atisbaban nuevas hordas de zombies. Zan aprovechó para puentear un automóvil que podría servirnos para escapar. Yo preparé unos cocteles molotov para escanciarlos sobre esos jodidos caminantes y El Judío, El Judío… joder con El Judío, se había tomado tantos botellines seguidos que le había dado la bajona. No paraba de reírse y burlarse de los infectados. Mientras estos se acercaban el no hacía nada. Nuestro capitán estaba que echaba chispas y sufrió alguna que otra apoplejía mientras intentaba aceptar los hechos.
Entre tanta locura el tiempo se sucedía de forma rauda y veloz. Los hechos acontecían sin ton ni son. De repente los otros tres miembros del grupo aparecieron en medio de la plaza. Salían de una de las casas y los pobres presentaban una pinta horrible. Se notaba a leguas que habían estado sumergidos en una carnicería horrible.
Nuestra situación iba de mal en peor. Cada vez nos encontrábamos más y más rodeados. A los perros les estaban dando pal pelo. A nuestro capitán lo tenían acorralado. Al tuerto le había dado tal paliza que le habían destrozado la radio. Pachón no acertaba con ninguna de sus bombitas. Aquello estaba abocado a un desastre. Sin embargo, al final, como en todas las grandes historias, aparecen los héroes. Pero los héroes no siempre muestran su talento a base de golpe y porrazo. En este caso tuvimos un héroe letrado. Teníamos la grandísima suerte de contar con un ilustrado. Semanas antes, nuestro miembro licenciado en Derecho, Liam se había leído unos libros de autoayuda de un gran pensador español de principios del siglo XXI, un tal Punset, famoso por la búsqueda de la felicidad a través del optimismo y vías similares. Gracias a su aprendizaje pudo hacer salir de su ensoñamiento y paranoia a nuestro piloto, Hélice. Todavía retumba en mi cabeza la respuesta de Hélice cuando le preguntábamos si aquello significaba el final y él no paraba de repetirnos: ‘Así es’.
Pero no todo iba a resultar tan fácil. Mientras conseguíamos distraer a la horda de zombies, de repente un rugido atronador proveniente del bosque nos obligó a encerrarnos en una de las cabañas. Unos canes diabólicos habían hecho aparición y nos obligaron a parapetarnos. Qué diablos estaba ocurriendo. Intentamos buscar otra salida de forma desesperada. No podía aguantar más. Y de repente es como si no hubiera sucedido nada en los último años de mi vida. Todo ocurría a cámara lenta. Yo volvía ser el mismo que era tres años atrás. Volvía a ser un cobarde y como tal iba a morir. El ruido fuera era cada vez más incesante y violento. Las zarpas empezaron a asomar a través de la puerta y, de repente, seguido de un fuerte ruido, la puerta saltó hecha pedazos. Apareció uno de aquellos lobos salvajes mutantes zombies nazis e intentó agarrarme con sus fauces. Y ahí estaba ÉL de nuevo, como el primer día que lo conocí, sumergido en su furia, El Judío se abalanzó sobre el lobo que venía hacía mí y hundió su cuchillo plateado una y otra vez sobre su pecho y su cuello. Aquella bestia estaba vencida, pero el combate había dejado agotado a el Judío. Sin darnos cuenta otras dos bestias lo agarraron por sus piernas y lo sacaron a rastras arrastrándolo hacia las profundidades del bosque.

Aquello dejó perplejos a los miembros del grupo. No sabían cómo interpretar la situación. Había sido el acto del Judío la acción de un mártir para salvar a su gente o solo un acto desesperado de valentía que ahora requería la respuesta igual de sus compañeros. Sin embargo la situación se había vuelto prácticamente insostenible. Sin hablar, el grupo se subió a un utilitario y una motocicleta y se dieron a la fuga. Sabían que habían dejado abandonado a su líder. El silencio reinaba entre ellos. No se atrevían a hablar, y aun así sobraban las palabras. Eran unos cobardes. No se habían atrevido a acudir al rescate del hombre que les había salvado la vida. Mientras conducían de vuelta al Fuerte a través de la interestatal sus mentes no paraban de dar vueltas. El coche lo conducía el capitán Zan, acompañado de Slagator, Liam y Dani. En la motocicleta los seguía de cerca Pachón. No tardaron en darse cuenta que Pachón no les seguía. En ningún momento pensaron en dar la vuelta. Sabían que Pachón le debía su vida a el Judío. Sabían que él le había fallado y necesitaba volver para averiguar que le había pasado. Cuando Pachón volvió al bosque encontró rastros de sangre y los siguió. Junto a un claro vio los cuerpos de dos lobos gigantes descuartizados. Debajo de uno de ellos, atenazado por su peso encontró el cuerpo agonizante y prácticamente sin vida de su líder y amigo, el Judío. La vergüenza se apoderó de Pachón. No podía creer en lo que se había convertido. Y sin embargo, durante un instante, El Judío abrió los ojos, le miró directamente a los suyos y sabía que no le reprochaba nada. Así era él, un líder que lo daba todo por su gente sin pedir nada a cambio.
Y así acaba esta entrada a mi diario personal. Recordándome a mí mismo que desde este día no volveré a flaquear y que desde aquí en adelante haré todo lo posible por conseguir que EDDIE-21 sea la mejor unidad de Fuerte Dhexter. Que mi lucha sea constante hasta poder ayudar a erradicar la plaga que nos invade. Por mí líder y amigo, El Judío.”
Y así, pusimos fin a La Era Zombie. Ya podemos empezar a pensar en campaña de La Era Moña.
Los supervivientes a la masacre decidimos echarnos una cerve con caracoles para olvidar las penas y darnos una vuelta por la feria de Two Sisters. Allí fuimos recibidos con chacinas varias, pescadito frito y... salchichas??. Nooo, salchichas noooo :(
 Las salchichas y las pelis porno las dejaremos para otro momento.

 Y a continuación, La Crónica Principil, que no principal :P

 Tres soldados miraban al frente, armados, pertrechados y con ganas de orinar, hacia una legión de locas enemigas. Podían distinguir tres tipos: el drone, las sevillanas y los cangrejos, que aguardaban repartidos en una larga calle, vigilando una puerta que quizás fuera la del servicio.

El paquete cayó a los pocos asaltos de combate, pero fue rescatado inmediatamante por el negro. De mientras, el señor patines adquirió un escudo que decía que no servía de nada, y una escopeta que no servía de nada seguro.

Viendo era imposible limpiar y abrir, dado que no paraban de salir enemigos(al contrario que las tiradas) , el paquete se quedo aguantando posición detrás, conteniendo a varias locas drone gracias a su nuevo arco voltaico, mientras el negro y el señor patines, también llamado señor pistola de agua, abrían la puerta para salir de allí, ya que las balas y la mortadela empezaban a escasear.

Una caseta de feria, llenas de locas de todo tipo, se abría nte ellos. Durante un tiempo, el señor patines y el negro estuvieron ayudándose mutuamente, pero terminaron cayendo, así que el paquete tuvo que dejar su posición en la portada a rescatarlos. Con él pudieron recuperarse un poco, pero aquello era un imposible: la pista de baile estaba hasta arriba de locas enemigas. Decidieron seguir adelante y tratar de dejar atrás los infernales alaridos de las locas, lo cual fue un éxito parcial, porque el negro no pudo salir de allí, convirtiendose en una croqueta quemá, que cómo estaba quemá, las locas no le hicieron más caso.

Dejando atras a las locas, avanzaron muy rápidamente por la caseta desierta (las locas, aunque los seguian, tenian reticencia a dejar la pista de baile), llegando a una zona dónde estaba el responsable de la caseta, un tío mu feo que vigilaba el baño, y que cuando apareció, las sevillanas se largaron rápidamente, porque eran chonis que en realidad no eran de la caseta, sino que se habían colado.

Pero el paquete y el señor patines no habían llegado tan lejos para irse con las manos vacias (o mejor dicho, con las vejigas llenas) Mientras el dueño de la caseta avanzaba hacia ellos, el señor pistola de agua usó su último diccionario para deshaerse de un gran número de drones al mismo timepo, dejándole hueco al paquete para prepararse adecuandamente. Cuando el dueño llegó hasta ellos, el señor paquete se encomendó a sus dados, se convirtió en EL PUTO AMO, y con dos últimas balas, envió al dueño de la caseta al puesto de emergencias móvil el tiempo suficiente para colarse en el baño los dos, y dasahogarse, saiendo después por la puerta de la cocina, y dejando a la croqueta quemá atrás pisoteada vilmente en la pista de baile.


jueves, 7 de abril de 2016

LA MÁS GRANDE


Amanecía un nuevo día a los pies de la giralda y la Wapi Magallanes se encontraba organizando los tercios que pocos días después había de mandar rumbo a las indias orientales. La lonja, el archivo de indias y los aledaños de la catedral se encontraban plagados de viandantes (algunos de ellos poco fiables se dedicaban a buscar aparcamiento a los caballeros de la época a cambio de unas cuantas monedas) rondando tenderetes, animales, basuras y escombros. La impieza de la ciudad brillaba por su ausencia, aunque de vez en cuando podía captar algún ramalazo del azahar que ya despuntaba. Hubiera dado cualquier cosa por atrapar ese olor y no dejarlo escapar.

Entre el bullicio, ultimó todos los preparativos. Junto con sus tercios, se embarcó hacia el nuevo mundo haciendo escala primero en Sanlucar de Barrameda para tomarse un pescaito frito y un Barbadillo, que le gustaba mucho a ella.

La wapi ya destacaba por sus habilidades en el arte de la navegación. Tenía la habilidad de hacer suya cada embarcación que iba encontrando en el camino. Era curioso porque nadie le ponía pegas en quedarse los barcos, debía tener un gran poder de persuasión. Únicamente muy al final del viaje, habiendo pasado hacía meses el Cabo de Buena Esperanza, una navegante asturiana cuya cara le resultaba familiar, y otro navegante cantillanero macareno, le plantaron cara. Pero ya nada podían hacer para enfrentarse a ella. Ella contaba, además, con el favor de la Corona y del Secretario de Estado, porque ella misma se había currado estas amistades de alta alcurnia. Tampoco entendía que el resto de navegantes le hubieran dejado tener esos dos contactos simultáneamente durante tanto tiempo. Pero así sucedieron las cosas. Al llegar a Filipinas, se encontró con otro Grande de España, Carletito de Montequinto, que también se había hecho muy poderoso conquistando tierras e indígenas. Pero tampoco resultó estar a la altura de la más grande de España. 

Tras una vida épica, libró su última batalla en Filipinas, donde murió atravesada por las lanzas indígenas mientras cantaba:
"Como una ola
tu amor llegó a mi vida
como una ola de fuego desmedida
sentí en mis labios, tus labios de amapola
como una ooooola"

Y en la mesa rolera, Hidar, Terminus, Adalian, Antarx y Ercarcu se pasearon por todas las cantinas del Far West.
Nos visitaron Susana, el monete, la boniata, Wapimónica y Minivictor. Ah! y Alban, que intentó empañar la victoria martichil levantando falso testimonio. Pero nada podía fastidiar mi momento de gloria. Eso si, como dice Umrae, "no grites muy alto tu felicidad que la envidia tiene el sueño muy ligero".

jueves, 31 de marzo de 2016

PELIGRO, ZEPPELIN



Era una primaveral tarde de finales de marzo. Martichi estaba aburrida en casa cuando de repente se acordó de esa bonita avioneta a la que cariñosamente llamaba la Wapilove♥ ¡Cuanto tiempo hacía desde la última vez que la había pilotado! Aquella vez había perdido a varios compañeros pilotos que no se sabe cómo, habían desaparecido del mapa (y eso que ella creía en la teoría de Cristobal Colón, de que el mundo era esférico...pero no, las malas lenguas decían ahora que el mundo era un mantel cuadrado). Recordó a Attilina saliendo del mapa y a Wapi Némesis. A los malos no los recordó, a esos, que les dieran por ahí.
En ello estaba, absorta en sus pensamientos, cuando despegó y empezó a hacer al wapilove coger altura. De repente, una mole inmensa en forma de zepelín vibrador apareció ante sus ojos. Martichi se cagó por las patas abajo y empezó a disparar y a huir a la misma vez. Le hizo bastante daño pero tuvo la mala suerte encontrarse en su huida con el avión enemigo LJ de LetorJarti, que la frió a disparos y la derribó después de haber chocado con el zeppelin vibrador.

Pero Martichi renació de sus cenizas y emprendió nuevamente el vuelo, cual Juan Salvador Gaviola sobrevolando las playas, en busca de venganza. Cuando volvió a ascender a base de immelmans se encontró que en el cielo había aún más aviones de los que pensaban, que se estaban dando pal pelo entre ellos y al zeppelín. El avión Danisam alias el Tumbao, disparaba por delante y por detrás, pero también fue derribado por los enemigos.Como por arte de magia, apareció también en escena el avión de Wapi Némesis (la teoría de Cristobal Colón se afianzaba como la correcta), el que no apareció fué el avión de Attilina. Martichi y Némesis se lanzaron unos besos como saludo antes de disararse un rato mutuamente. El avión Botellín Sirkamus la emprendió a disparos contra el zeppelín, y entre él y Martichi consiguieron dejar al zeppelín casi tieso para que fuera rematado por el Tramposavión de Mago Slann, que se hizo con la victoria utilizando sus malas artes.

Tras los aterrizajes, los pilotos se fueron al bar y se pidieron una cerves y unos espárragos. Y hasta allí se acercaron Teniente Dupont y Wapi Umrae ;)



jueves, 10 de marzo de 2016

Estudio en esmeralda, un mundo jartible y feliz


Érase una vez, en un mundo ficticio que aunaba el universo de Lovecraft con el de Conan Doyle, los intrépidos Princi (oe!), Sirkamus (oe!), Némesis (oe!), Martichi (oe!) y Leeeetor (oeeee! con 4 es) libraron una interesantísima batalla, repartiéndose en dos bandos con identidades secretas (restauracionistas y lealistas), conquistando ciudades, matando enemigos y primigenios, e influenciando por donde quiera que iban pudiendo.
Hubo algunas estrategias más acertadas que otras en este juego semicooperativo que tanto me entusiasmó. La mejor estrategia fué la de Sirkamus que por dos veces fué capaz de reunir el mayor número de puntos de victoria sin descuidar que sus compañeros de facción pudieran quedar últimos en la clasificación.
Por otro lado hubo una estrategia que, aunque resultó poco fructífera, me hizo mucha gracia. Era la estrategia de Némesis de sacar zombies y repartirlos por toda la faz del mundo ficticio. Se lió una buena rave de restauracionistas, lealistas y zombies en London. London estaba tan petá de personas y jartibles zombies que tuvieron que ir mandando peña hacia parís por el Canal de la Mancha de aquella época, que consistía en muchas escaleras unidas unas a otras. La pobre señora Hudson con su reuma resistió el camino como una campeona.
Lo más jodido era llegar a San Petesburgo con este sistema, se pasaba un frio por el camino que ni os cuento.
Total, que echamos una primera partida para enterarnos de cómo iba la cosa, y una segunda ya con más criterio, ambas partidas muy divertidas.
Tigretón y Alf pusieron la guinda al pastel de la magnífica tarde echando unas cuantas partidillas. Entre cerveza y cerveza, Tigretón confesó que ésta vez Alf había ganado al Hobbit sin hacer tranfullerías. Esta información me dejó en estado de shock por lo que tuvimos que pedir otra ronda.

Pos eso, que nos lo pasamos guay del Paraguay. Viva Paraguay y su capital, Asunción! :P
Y viva Honduras!








jueves, 18 de febrero de 2016

The Vue II


♫♫"Im free to be wathever I, whatever I choose and I'll sing the blues if i want"♫♫
Liam Gallagher se despertó delirando. La vida era definitivamente más fácil cuando era una estrella del pop. Por mucho estrés que tuviera y muy mal que se llevara con su hermano Noel.
Pero en una de sus múltiples crisis existenciales había decidido dejarlo todo, hacer la selectividad y empezar a estudiar medicina. En la universidad había conocido a Pachón, otro estudiante guiri con chanclas que estaba de erasmus, y había hecho buenas migas con él, pese a las extrañas aficiones que tenía (una de ellas, introducir objetos en su cuerpo).

Y andaba en una vida sin demasiadas complicaciones hasta que todo se había truncado. El mundo había sido invadido por los no muertos y cada vez quedaban menos supervivientes. Pachón y él habían sido reclutados para el grupo Eddie 21 para combatir a las hordas zombies y allí habían formado piña con Slagathor, un militar retirado algo pirado, Zan, mecánico de profesión y amigo de Slagathor, y la estrella del atletismo Mike Ortega, americano de origen hispano que se movía con gran rapidez.

La música que escuchaba en su cabeza se había ido apagando poco a poco. Al ver al encargado de suministros atravesar la ventana haciendola añicos, había vuelto en si y ahora era consciente de la delicada situación en la que se encontraban. El grupo tenía las fuerzas mermadas y la mente también. Y tenían que lograr escapar de un rascacielos plagado de zombies. Además, se encontraban desarmados. Lo primero que debían hacer era recuperar sus equipos.

Con bastante dificultad consiguieron eliminar a los primeros zombies y bajar en el ascensor a la planta baja (o planta primera, no me quedó muy claro esto), donde se apelotonaban muchos mas. Pero entre todos consigueron llegar a los armarios en los que habían escondido sus armas, matando a todas las zombienenas y zombienenes que encontraron a su paso. Liam mató a bastante pocos, porque estaba en uno de esos días en los que nada le salía bien ♫can i ride with you in your BMW, you can sail with me in my yellow submarine♫ ....Joder Liam, deja de cantar esas estúpidas melodías! -le dijo Pachón- Esa mierda está haciéndonos perder a todos muchos puntos de mente...nos vas a volver locos! ¡¡Qué nervios, qué nerviooos!!

Y entonces ya Liam se calló la fuckimg mouth y pudieron continuar hacia la salida. En el camino, Slagathor, que era muy valiente, perdió un ojo tras un ataque de un zombie jefe. Tuerto parecía aún más duro.

Con bastantes dificultades consiguieron salir a una cornisa, trepar por una ventana, subir unas escaleras, matar al último zombie que se encontraba en la azotea, arreglar la antena del edificio y huir épicamente.




 Por allí al lado, Mago Slann y Doctor Alban ligaban con lirondas chicas de moral distraida y con alguna que otra estrecha también. Pero Alban ligó más y resultó vencedor.

En la tercera mesa, Astarte y Ogro intentaron vencer a los monstruos hijosdefruta que Princi les iba sacando...

Después, cervecitas in the Jurys.




miércoles, 10 de febrero de 2016

La inutilidad de Xanathar


El blog de hoy va dedicado a explicar por qué motivo considero que la carta del Xanathar es inútil a la hora de jugar con la expansión "Scoundrels of Skullsport" de "Lords of Waterdeep".
El susodicho es el siguiente, en medio de la imagen:


Mientras que el resto de jugadores tiene una carta de Lord que les da puntos extra al final del juego (por ejemplo, 5 puntos por cada quest card construida de determinado tipo), el Xanathar tiene la increíble habilidad de darte 4 puntos por cada calavera de corrupción que tengas en tu mano al final de la partida...4 puntos a sumar de lo que previamente vas a tener que restar. Pero es que ni siquiera al jugador que lleve el Xanathar le interesa quedarse con los tokens de corrupción. Mucho menos le interesa a los demás, que evidentemente se desharán de las calaveritas antes de finalizar la partida. 
Con este panorama, se da la circunstancia de que un jugador puede reunir 5 calaveras que le van a ayudar a conseguir 40 puntos de victoria, después de conseguirlos se podrá deshacer de 3 o 4 sin mucho problema, con lo que al final obtiene un saldo neto de 30 sólo por esa jugada, y además las construcciones conseguidas le podrán dar 5 puntitos each al final de la partida por la habilidad de su Lord.
Después de esto a una se le queda la cara de prima total viendo como sus contrincantes se afanan en barajar una y otra vez las quest card para que no salgan siempre las del mismo tipo, simplemente porque...PORQUE DA IGUAL LA QUEST CARD QUE SALGA...sabes que a ti no te va a valer para nada. Cero cartón.
Entonces, pienso que en un hipotético caso en el que el azahar te sonría y además juegues contra cuatro koalas, o personas que lo hagan mal a propósito, el Xanathar puede tener opción de ganar.
Así que propongo lo que alguna gente del foro Boardgamegeek ha dicho: tirar la carta al wc. Problem solved.



jueves, 4 de febrero de 2016

En la Granja de Pepito ia ia ooo


Había una vez tres enanos muy trabajadores, el enano Ogreen, el enano Carletitoyellow y el enano Martichiblue. Los tres trabajaban de sol a sol (bueno, unos mas que otros) labrando vastos campos y cavando minas de rubíes y otros minerales, y criando ganadería bovina para obtener buena leche, ovina para obtener buena lana y abrigar a sus enanitos procreados, porcina para obtener buen jamón y algún que otro burritogustaf y perrete.
 De los tres, hubo un enano que se lo curró mucho más. Echaba horas extra sembrando el campo de calabazas y trigo, y evidentemente se llevó el premio a enano del año. Éste fue Carletitoyellow, que estaba muy nervioso por el premio. No sabemos como soportará la fama de Enanilandia.

 En segundo lugar quedó el enano Ogreen, que también curró tela. Y por último, Martichiblue, se dedicó a criar ganado pero abandonó bastante la caverna y las minas, así como los cereales, incluso abandonó la procreación, teniendo solo un enanochurumbel.

En la mesa de Eldritch, Princi y Tigreton reunieron una tropa de personajes del cupo...casi tan diseibols como aquellos que una vez, cuenta la leyenda, mandaron a Chewbacca como escudo humano contra el enemigo. El primigenio Yifg, por consiguiente, los vapuleó sin ningún problema.

Al caer la noche, Astarte apareció por allí y todos se fueron al bar.


jueves, 28 de enero de 2016

Un viaje frustrado a Benidorm


Martichi se despertó muy ilusionada, la niña que llevaba dentro estaba encantada ese dia. Ya tenía preparado su billete de Ryanair a Alicante. Cuando llegaran a Alicante (ella y sus compañeros de viaje) podrían coger el autobús a Benidorm y después rematar el viaje con una visita a Marina Dor en Oropesa del Mar.

Lo que no entendía muy bien era por qué habían quedado a las 17:30 en Dos Hermanas si tenían que ir al Aeropuerto. Pronto averiguó el por qué. Todas sus esperanzas de montarse en La Furia del Tritón, Las Cataratas del Nilo y de perderse en El Laberinto del Minotauro se esfumaron por completo.

No iban a Terra Mítica, no. No disfrutaría del refinamiento de Benidorm, ni de la anhelada Ruta del Bakalao.
Lo que iba a hacer era jugar al Terra Mystica. Un juego clasiquete y típico, pero no por ello aburrido, en el que Gustaf demostró que la falta de alcohol y grasas en el cuerpo agudiza el ingenio, llevando a sus medianos a la victoria por goleada. A pryz le tocaron los gigantes patosos (que necesitaban dos hachas para todo), a Letor las brujas, a Mago Slann los nómadas tranfulleros y a mi las sirenas bizcas...que quedaron "muy a la cola" por cierto.

Por allí apareció Alban en una visita relámpago, y Umrae para la cervecita.
Y nada, nos quedamos sin chunda chunda bakalaero, pero lo pasamos igual de bien :)