LA FUGA DE DRÁCULA

Mina Harker se despertó esa mañana con ganas de mambo. Quería salir a tomar unas pintas por la Royal Miles y ya lo que surgiera. Tomó un baño y se puso su mejor vestido. Pero al mirarse al espejo montó en cólera. Ese desgraciado de Drácula le había hecho un chupetón.
Qué iba a decirle a su madre si se lo veía?? Cogió una bufanda y se la colocó. De otra manera no tendría suficiente cottage para correr en todo Edimburgo.
Estaba seriamente enfadada, así que decidió ponerle un wasap a su amigo Van Helsing que se encontraba de vacaciones en Madrid, para que le ayudara a partirle las piernas al malnacido de Drácula.
Van Helsing era bastante chungokobold y tenía entre sus contactos a las más altas esferas de lating Kingston, y no le sería difícil encontrar a alguien dispuesto a ajustar cuentas.
El wasap pilló a V.H. comiendo un bocadillo de calamares enfrente de Atocha. Tras pensarlo unos segundos, decidió reenviar el mensaje a unos colegas que se encontraban en Rumanía haciéndose un hueco en el negocio del contrabando de dientes de oro.
Estos amigos se compenetran muy bien y además eran muy buenos en el arte de adivinar donde se encontraba escondido Drácula.
En su primera visión, el matón creía haber visto a Drácula de despedida de soltero en Magaluf. Así que se cogió el oriente express para venirse de Bucarest hacia España, pues había huelga de Ryanair.
Lo mismo hicieron Mina ,(por barco) y Van Helsing, que como estaba en Atocha pero se había gastado el sueldo en Calamares, cogió un blablacar.
Efectivamente al llegar al Levante, muchos testigos indicaron que el vampiro había manifestado sus intenciones de dar una vuelta por Cádiz y por Lisboa.
Cómo les quedaba poco tiempo, el grupo decidio (haciendo caso al matón Antarx) jugársela todo a una carta y se encontraron en Lisboa, donde Drácula estaba escondido comiendo pasteles de nata y oyendo esa música tremendamente alegre que es el fado.
Y en el momento en que lo encontraron, le llovieron hostias como panes. Pero al final fue salvado por la campana que anunciaba que 15 minutos después todos se convertirían en calabaza y serían desterrados de la sala. Pero tal y como acabó la cosa podemos decir que los buenos ganamos a Juanmi ;)

Fin

El Reinado de las Wapis

En el Tiny Reino Mágico de los Obeliscos y los Portales, las wapis Astarte y Martichi libraron una batalla contra Yosoydejuanmi y el mas conocido como Lobo de Wall Street Ercarcu. Todo apuntaba a que, como viene siendo habitual, Yosoydejuanmi ganara la partida. Sin embargo, la avaricia rompe el saco, y viendo Yosoydejuanmi que no podía llegar al nivel adquisitivo de su colega Ercarcu, decidió rizar el rizo, perdiendo todo lo conseguido en la última batalla tras ser atacado con crueldad por 3 goblins cabrones, lo que hizo que se alzara con la victoria Astarte por 3 puntos sobre Yosie. Una victoria tan al límite como la del Real Madrid, que pudimos ver posteriormente en el Jurys.

Cuando estaba a punto de terminar la épica batalla apareció en escena otra Wapi, para completar el cuadro. Bichito de Triana nos obsequió con 2 filler: El portero Baldomero y el Pecados Capitales.

En éste último, nueva victoria wapi, ésta vez de Santa Martichi de la Judería, nueva santa para el santoral del día 11 de Abril. Todos los demás pecadores ardieron en el infierno.

En la mesa mas penca, formada por Mago Slann y Letor Cachuli, ambos resultaron victoriosos en una partida cooperativa de Arkham Horror LCG. Después, Letor Cachu ganó al pobrecito Alf en un filler llamado Scarab Lords.

                 Después de ellos nos fuimos al Jurado a ver el futbol y Ercarcu a repartir dinero:

FIN

MERLINES LOW COST

Ercarcu se despertó aquella mañana con algo de mal cuerpo. Además llovía a cántaros y le daba pereza abandonar Utrera para dirigirse a Dos Hermanas, pero aún así, decidió hacer el esfuerzo porque se le había encomendado la tarea de ayudar al Rey Arturo (que estaba de vacaciones en el municipio nazareno) en una serie de entuertos en los que andaba metido.

De camino al encuentro con Arturo decidió hacer una paradita técnica para entrar a vaciar la gatling en el wc de la biblioteca. Allí se encontró con Astarte, Privy y Letor y un poco más tarde con Martichi y Yosoydejuanmi, que también habían sido convocados por el monarca. Más rezagado quedó Burrito Gustaf que se unió al pelotón ya caída la tarde.

El grupo tuvo tiempo de echar un par de partidas al Bang y al Código Secreto, y finalmente llegó el momento de iniciar la batalla junto a su rey. En una primera ronda, la cosa estaba bastante reñida, pero como en todos lados, siempre hay alguna oveja negra en el grupo que intenta boicotear las misiones. Y así, una vez habían conseguido la victoria, la oveja negra Martichi-Sheep, que era la clásica oveja asesina, se salió con la suya y logró boicotear la victoria matando al mago Merlin-letoril que acompañaba al grupo. Por tanto, primera batalla ganada por los malos.

En la segunda batalla ganaron los buenos y fue mas rapidita y sin mucha pena ni mucha gloria gaynor.

Pero en la batalla final, los malos estuvieron presionando mucho mas, aventajados por una cagada de la Merlina que había sustituido al anterior Merlin y que lo estaba haciendo aún peor que su antecesor.
Ésta, se encontraba también en el punto de mira del nuevo asesino Burrito Gustaff pero en su cagada no hubo necesidad ni siquiera de asesinarla. Los malos ganaron con todas las de la Ley.

Y así, Arturo se volvió a Inglaterra con el rabo entre las piernas y renegando de Al Andalus y les dijo "Ahí os quedáis panda de inútiles, quedaos con Gibraltar y con lo que os de la gana y dejadme en paz".


Y los inútiles se fueron a celebrarlo al bar, menos Ercarcu que seguía enfermito y se tuvo que volver a Utrera. Le pidió a Arturo que lo acercara con su coche pero no estaba el horno para bollos.

Aquí, Merlin-Letor de Alyexpress, de donde es socio VIP  

Sobre estas líneas Martichimerlina de Primark

Alguno dirá que es la misma foto, pero se equivoca. FIN.

Los enanos, la elfa y la semielfa.

Los enanos Alf Dwarf y Martichi Dwarf llegaron más o menos puntuales a su cita con la elfa Albanaelf, que los esperaba para completar unas cuantas misiones que calificó de "fáciles". Cuando habían acabado de trazar sus planes para conseguirlas, apareció la semielfa Yosoysemi-desnatada y decidió unirse al grupo. Para salir airosos tendrían que colaborar y acabar con los fucking nigga Trolls, los orcos y los muñequitos morados de cuyo nombre no quiero/puedo acordarme.

Los enanos AlfDwarf y MartichiDwarf se miraron cómplices sabiendo que sólo ellos podrían conseguir la ayuda externa del Consejo Enano y, aunque a los dos les gustaba ponerse las medallas, decidieron colaborar por el bien del grupo.

Así, el variopinto grupo fue superando los obstáculos que el destino les presentaba, gracias también un poco a las habilidades de la elfa y la semielfa, que gustaban mucho de recopilar magias, y consiguieron acabar la misión "fácil" y salir airosos.

💀Y los orcos, los trolls y los moraditos quedaron bien muertos💀

Y tras ello, se dedicaron a echar una partidita al juego de la liebre y la tortuga con la que Martichi Dwarf pudo calmar sus ansias de victoria ✌

En la mesa de al lado,  Tigretón de los PDH, Sirka, Princi y Ercarcu de los Bitcoin desplegaron todo su arsenal arcano (que rima con enano).

Tras ello, recibimos la visita de Wapis Carmen y Reyes, Javi y Antarx con los monetes. Muy rezagada a última hora, la esposa de Alf Dwarf se unió a la comitiva. Y todos cervecearon con la ayuda del gran Jesús-Yisus-Christ... ese camarero del Jurado que cuando le preguntas que cómo se llega al bar Jurado contesta que lo mejor es preguntar por el Jaula y que te indiquen.

FIN